La melancolía

 

¿La melancolía es la racionalización de echar de menos?

Se podría decir que es más bien una emoción compleja. Es una especie de eco suave y duradero del dolor de haber perdido algo: una persona, un tiempo, una sensación, una versión de uno mismo... No es exactamente una racionalización como tal, sino más bien un "sentir reflexivo". Es un echar de menos con conciencia, con capas de significado, con memoria y cierta ternura hacia lo perdido.

Mientras "echar de menos" puede ser una punzada emocional directa y concisa, la melancolía le pone palabras, imágenes, le da textura. Es como si el alma se sentara a mirar ese vacío con calma, con nostalgia... y hasta con cierta belleza.

Si yo ya no estuviera, ¿te resonaría así?

Magia

No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. 

Sólo déjame ser yo misma

Sola

 

Si das un paso atrás para ver mejor el pasado, podría mostrarte cómo era:

Montaba una barricada en la puerta de mi habitación para que nadie pudiera entrar. Suponía que, con el tiempo, la vida se iba a arreglar. A pesar de las largas noches con fantasmas que me acechaban, me mantenían cuerda los amigos en mi cabeza; pensaba que eso nunca iba a cambiar. Los veranos con la ventana abierta, contemplando las estrellas, con la esperanza de que se iba a pasar, que el dolor de mi corazón se iba a apagar. Mis ojos, que observaban miradas temibles, no eran capaces de verme a mí. Estaba completamente sola.

Pero estoy en esa casa otra vez y empiezo a recordar aquellos pedazos de mi memoria que pensé haber enterrado, y es duro, es duro verlo todo otra vez. Porque ahora estoy sola otra vez.

Lejos de mí

 

Estoy sentada justo detrás, fingiendo que lo estoy pasando bien. Algo ha cambiado y no sé cuándo fue, pero siento que oigo mejor las palabras que no se dicen y digo las cosas que, honestamente, no siento. Estoy sentada justo detrás, con la mente en otro lado. Imaginando lugares a los que nunca he ido, donde no me hace falta esconderme.

Realmente, nunca quise morir, pero últimamente ese pensamiento me da paz mental.

El silencio

Tal vez, algún día reconozca mi relación con el silencio. Lo recuerdo agobiante, asfixiante, ensordecedor... como una bomba a punto de explotar. El tiempo parecía ir muy despacio y mi corazón, demasiado deprisa, y esa combinación me resultaba demoledora, incómoda. El silencio no era ni confidente ni compañero, sino todo lo contrario. Era un arma usada en mi contra que no sabía cuándo iba a dispararme. Esa incertidumbre, mezclada con la soledad, daba miedo, pero no me permitía a mí misma nada más que contemplar el escritorio y esperar a que se acabara. Esperar a que algún sonido viniera a rescatarme.

A veces te recuerdo, y me sigue siendo difícil lidiar contigo.

Gravitacional

 

"Como una luz que andaba parpadeando, y yo tan prisionera de que un día se encendiera, porque no me daba cuenta que me había quedado ciega."

No hay otra manera

No imaginas lo interesante que es mi vida y lo desgraciada que soy. No imaginas la de cosas que hago y lo difícil que me lo pongo. No imaginas las decisiones que tomo y las mil voces en mi cabeza. No imaginas lo que imagino y lo mucho que me hago daño. No imaginas la maravilla de mi pensamiento y las miles de emociones que no me permito sentir.