Me planteo la situación de vivir de una forma diferente. Por una parte esa idea me aterra, y por otra me gusta. Es un pensamiento suicida y placentero que me invita a intentarlo. Pasar días enteros, mientras se me pasan los minutos, mirando al techo de mi nueva habitación. Pensando en que, tal vez, algún día sea capaz de salir de allí. Sin darme cuenta que me estaré construyendo una vida que no seré capaz de recordar. Divagar sobre las posibilidades de reír sola o acompañada. Da igual. Solo vive una vida que seas capaz de recordar.
Esos sueños increíbles que sé que a día de hoy no se cumplirán, solo me queda la nostalgia del recuerdo. Pero aún, actualmente, los veo. Y pienso, pues no sé si me gustaría ahora... Todo ha cambiado, somos tan distintos... Pero, nos seguimos mirando de la misma manera. O eso creo. ¿Y si pasara? No... nunca se cumpliría. Pero su forma de decir: "¿ya te vas?" o... "te sale igual que a la cantante", me hace pensar si solo queda deseo en forma de cariño, o cariño en forma de deseo, o una chispita de lo que llaman "amor"... O quizá tristeza del recuerdo. Pero sigo pensando que, cuando por fin consiga estar con mis fantasmas a solas, uno de ellos (o ambos) venga a salvarme si realmente se preocupa porque nadie lo ha hecho durante este tiempo.
Ojalá en ese momento, me vea con fuerzas para salir yo sola del bucle infinito. De encontrarmelos por los pasillos de un hospital y poder ayudar, porque realmente es lo que quiero hacer. Y después, sonreir, quedar para tomar un café, y volver a mi trabajo.
Lo que más me gustaría de verdad es encontrar La Verdad, y no La Respuesta. Porque verdaderamente quiero curar y cuidar. Después, escribir. Y más tarde, después de recorrer mundo, pintar todo lo que haya visto. Y si no me acuerdo de algo, me gustaría poder verlo en tus ojos.
Un momento... ¿y cómo encontrar La Verdad? Tendré que investigar.
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| Podemos pintar colores al alma, podemos volar sin tener alas |
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