Velaris

Puedo leer tu mente. Piensas que estoy viviendo el mejor momento de mi vida, que estoy en un punto brillante y que las luces reflejan estrellas en mi silueta todas las noches.

Pero lo que no sabes es que puedo mostrarte mentiras...

En realidad, soy una niña bastante dura, puedo afrontar mis mierdas pero me dijeron que tenía que fingir hasta que lo consiguiera y lo hice. Que sonriera aunque quisiera morirme. Pero la vida es demasiado corta y me desmoroné por el camino. Todas las piezas de mi corazón estaban esparcidas por el suelo mientras todos me decían "¡¡vamos!!" y yo sonreía como si estuviera ganando, escondiendo mis cicatrices... porque puedo hacerlo incluso con el corazón roto.

Estoy muy deprimida pero actúo como si cada día fuera mi cumpleaños. Lloro mucho pero la verdad es que soy muy productiva, es un arte. Sabes que lo vales cuando incluso puedes hacerlo con el corazón destrozado. Porque soy una desgraciada, ¡y nadie lo sabe siquiera!

Quizás me encuentres en Velaris, la ciudad de las estrellas.

La calavera

 

A veces hay que morir para renacer

Mientras yo me debatía entre seguir viviendo o morir para luego renacer y con todo lo que eso conllevaba, todos dormían plácidamente. Aunque, en realidad, nadie tenía una vida fácil. Otros aceptan mejor que otros sus circunstancias. No significa que ellos sean buenos, yo tampoco soy una santa pero, a pesar de no ser un ángel, no significa que quisiera bajar hasta el mismísimo infierno. Y es ahí dónde la historia comenzó.

Contemplé en medio de la oscuridad de la noche, una calavera formada por una neblina de nubes grises que me indicaba el camino. Me dio una pista sobre las respuestas que siempre quise saber. La miré con recelo. Comprendí entonces que esa fuerza interior mía tan poderosa era tan sólo una ilusión y eso me desesperaba aún más. Me mantuve firme mientras me sostenía la mirada, luchando con aquellos ojos vacíos y fríos y yo, en cambio, le lanzaba una valiente y férvida, pero a la vez, frágil.

Lo que no sabía nadie y lo que sólo yo comprendía, era que en la pelea no había guerreros ni batallón, estaba sola. La lucha era conmigo misma. Y eso era lo que más dolía de todo.

Amigos

 

No creo que me entendáis. ¿Cómo podríais ni siquiera intentarlo? No quiero andar con rodeos pero tampoco quiero esconder lo que siento y seguir alimentando al monstruo que llevo dentro. Tan sólo quiero dejar morir nuestra historia. Y estaré bien.

No podemos ser amigos pero me gustaría al menos fingir que sí. Os aferráis a interpretar bien vuestro papel y yo esperando a volveros a gustar. Esperando ese amor. Ese amor que ya pasó.

Yo y mi verdad nos sentamos en silencio. Pequeña, en realidad, solo estamos tú y yo. Porque no quiero discutir pero tampoco quiero quedarme callada. Me habéis malinterpretado pero al menos parezco estar bien.

Tenéis esa imagen de mí que no me gusta en absoluto. Es alguien que ahora no soy, y siento como si no pudiera hacer nada. Es como si todo esto fuera un sueño. Pero me siento tan sola por la noche... Así que por ahora, tan solo estoy yo. Y quizás es lo que necesito ahora mismo.

Todo es magia

 ¿Alguna vez te has sentido solo? ¿Y alguna vez has deseado ser invisible? ¿Nunca has sentido que las cosas no están bien? ¿Y has notado como que el tiempo pasa demasiado rápido?

Yo también.

Así que escucha y observa tu corazón golpeando fuerte tu pecho sin descanso. Echa la vista arriba y contempla el sol poniéndose. Mira el atardecer. Y busca las estrellas. Cada respiración, cada suspiro es como un poderoso trueno que retumba en todas partes. Todo parece magia. Sólo siéntate y espera. Pero agárrate fuerte, porque prepárate para la mejor y mayor aventura de tu vida. La más veloz montaña rusa. Levanta los brazos y sólo así será tuya. Todo es magia.

¿Alguna vez te has quedado en vela toda la noche? ¿Y alguna vez te has dicho a ti mismo "ni lo intentes"? No vayas a decepcionarte... ¿Alguna vez te has enamorado? ¿Y acaso alguna vez te has arriesgado?

Porque ya sabes que yo también.

Mi particular alteración del pensamiento

 

Invencible guerrero. Eres más fuerte de lo que simulas ser y eso te encanta. Aunque sabes de sobra que saben que eres muy poderoso. Tampoco te esfuerzas mucho en ocultarlo, solo un poco. Con un poco te basta. Un poco, para no sentirte déspota y creerte un poco más humilde. Pero sólo un poco, para que valoren lo que vales, que todos vean esa valía y tu grandeza. Enseñas un poco de lo mucho que escondes. Pero no escondes lo poco que tienes que ocultar. Te gusta tu vida pero a la vez la aborreces. Te encanta comprender aunque te sientas incomprendido. Adoras valorarte y a la vez te fustigas. ¿Qué esperas de la vida, tú, que no sabes ni lo que quieres, ni lo que andas buscando? Piensa. Aunque no demasiado. Imagina. Pero sin exagerar. Inventa. Pero sin mentir. Niega. Asiente. Ríe. Ahora llora.

Nunca te cansas de luchar. Pero, ¿por qué luchas? Y más importante aún... ¿Por quién luchas?

Sandeces y patrañas

 A veces me quejo, me gusta quejarme. Quizás también me gusta regocijarme en mis desgracias para desprenderme un poco de esa cierta responsabilidad para con uno mismo. A veces, o mejor dicho, siempre me gusta encontrar un por qué de todo, el origen, por el mero hecho de sentir esa emoción por descubrir algo por primera vez, por entenderme un poco más. Pero he comprendido algo hace poco. He comprendido que no todo tiene por qué tener un por qué, que a veces el origen no es algo concreto, sino infinitas piezas que una tras otra han construido un engranaje muy complejo de entender. Y que, independientemente de conocerlo y aún con la satisfacción de haberlo encontrado, lo más probable es que no sea de ninguna utilidad. 

¿Qué más da lo que pasó hace diez años, lo que pasó pasó hace veinte y también lo que pasó la semana pasada? No es algo que se pueda cambiar. ¿Para qué me paso el tiempo quitando escombros y auto-compadeciéndome si la vida es para construir?

Dejé de escribir en esa lista porque mientras la escribía me he dado cuenta de que ya no me importa nada de lo que ocurrió, ahora es el momento de centrarme en el ahora y ser mi mejor versión con todo lo que pasó. La mochila pesa menos y siento que ya puedo disfrutar del paisaje...

los días nublados

 

Aún soy capaz de imaginar y sentir. Aún los sentimientos me llegan de lleno al corazón. Aún cierro las cortinas y bajo las persianas para que no entre tanto el sol a verme. Aún me acuno en la oscuridad y entierro mis tristezas.

Me sigue gustando la lluvia y los días nublados. Pero quizás me gustan porque no son para siempre.

Recuerdo, aquel día, mirar al cielo y tener la sensación de que nada me importaba, que nada me preocupaba. Con el paraguas del revés sentía que mi alma, en cambio, estaba del derecho. Y qué bonita era esa claridad, a pesar del temporal. Y aún con todas las asperezas y dicotomías que tiene la vida... ahí estaba yo, conmigo misma, con mis pensamientos y mis entresijos. Todos juntos y revueltos. Con sus más y con sus menos. Pero por fin me sentía yo, por fin me sentía completa con todas mis yos.

Y nada importa más que eso. ¿Qué tendrán los días nublados?

Nunca

 

Resulta que he abierto los ojos al fin. No esperaba encontrar lo que he visto. Ojalá nunca hubiera tenido que hacerlo pero no me quedaba más remedio si quería seguir con mi vida.

Me gustaría poder saborear la soledad y estar tranquila pero no lo consigo. Qué difícil es estar con uno mismo sin juzgar, sin pensar. A veces me gustaría sólo estar y nada más.

El pensamiento

Me llevo muy mal con el ahora. El ahora es el presente y, como ya sabrás, no me cae demasiado bien. Siempre estoy distraída, ensimismada en mis pensamientos, los cuales a veces parecen de ser de otra yo. A veces me siento enjaulada en pensamientos del pasado. A veces del futuro. A veces escucho mis pensamientos en tercera persona, como si no tuvieran nada que ver conmigo y los observo hasta que desaparecen. ¡La liberación que sería dejar de pensar! Cómo lo deseo y, a la vez, cuánto me aterra. Siento que sin mis pensamientos no sería yo, pero estoy muy lejos de la verdad. Creo que son mis tormentas insistiendo para que no me olvide de ellas. Quieren escapar de la manera que las dejaba salir antes: música, palabras, acuarela...

Creo que ya no soy la misma y echo de menos a mi antigua yo. 

Me disgusta decir esto, pero firmemente creo que me gusta y me beneficia estar saliendo con "el ahora" pero estoy enamorada de "mi pensamiento".

El fin del mundo

Ayer soñé que estábamos en Roma riendo a carcajadas viendo la puesta de sol sentados en un muro de piedra. No podía estar más feliz. Se tornaba el cielo rosa mientras descansábamos de tanto caminar y hacíamos bromas. Hacía tiempo que no me reía "tan en serio". De esas veces que no tienes que fingir reírte o intentar demostrar que estás feliz con la compañía de la gente. Esta vez, sentía por todo mi cuerpo una satisfacción y bienestar plenos, que me llevaban a la más sincera de las sonrisas. Me encantaba esa sensación.

Es curioso cómo a veces volvéis a aparecer en mis sueños, así como si nada hubiera ocurrido, como si estuviéramos juntos en otra dimensión por otras decisiones que habríamos escogido. Es como una suerte para mi corazón volvernos a encontrar allí. Desconozco si a vosotros también os pasa. Me gustaría saberlo, anoche pensé en preguntártelo aprovechando felicitarte por tu cumpleaños. Pero enseguida deseché la idea de mi mente. Pensará que estoy loca, me dije. Tenemos cada uno nuestra vida, viviéndola con los más y los menos que tiene, pero felices. Imagino. Al menos, yo no estoy tan mal.

Somatizo ciertas cosas que tengo que descubrir qué son todavía. Los dolores cada vez van a más y parece que voy resolviendo problemas del pasado, pero aún así "algo" me impide continuar bien. Será que mi mente está acostumbrada a la imaginación, que me mantenía cuerda, de la que ahora carezco, de la inspiración, de las melodías que bailaban en mi cabeza, de mis sueños imposibles, de mis letras, de mis historias, de mis tormentas... Ya no me queda nada. La felicidad me lo arrebató todo. Creo que una parte de mí echa de menos la tristeza. Pero se tendrá que acostumbrar a la fuerza. Intentaré canalizar otro tipo de energía pero me resulta bastante difícil...

Se hacía de noche y de repente aparecieron unas luces en el cielo y unos estruendosos sonidos. La gente corría y gritaba. Todos decían que era el fin del mundo. Unas palomas salieron volando asustadas encima de nuestras cabezas y empezamos a correr junto con la muchedumbre desconcertada. De repente nos separamos, pero te encontré y me tendiste la mano para seguir corriendo juntos esquivando cientos de personas. Tu mano cálida me daba paz entre tanto revuelo y caos...

... y se acabó el sueño. ¿Nos volveremos a ver?

Nos encontramos en otros mundos, bajo otros cielos

La Maldición del Dolor de Cabeza

 

Como si el título de mi vida fuera, las palabras se agolpaban en mi cabeza provocando ese dichoso dolor de siempre.

Oscilante y pulsátil, hacía trizas todos mis pensamientos...

Cuando necesitas pastillas para dormir

 

Entonces, en ese momento, sabes que te has hecho mayor.

Antes, las noches sin dormir eran asombrosamente embaucadoras. Me embarcaban en un sin fin de pensamientos cálidos y alentadores. La oscuridad se acunaba entre las sombras de mi habitación y el silencio se apoderaba de mi alma. No había nadie, nada más que la noche y yo.

Los días se pasaban fugaces porque las estrellas me estaban esperando. Me susurraban nuevas historias inspiradoras que me atraían como las luces a los barcos. Como la playa a las conchas. No sabría describir la sensación que me envolvía al despertar por las mañanas sin un ápice de cansancio tras una larga noche de ensoñaciones.

Ahora, todo ha cambiado. La vida sigue. Las células envejecen, el cerebro se hace de rogar. Te pide cierta estabilidad, cierto confort, el cual yo nunca le había dado.

Te haces mayor, y con ello, aparecen nuevas historias. Pero, quizás, va a ser mejor escribirlas acompañada de la luz del día.

La mente

La tristeza, el miedo, la calma, el dolor, la rabia, la impotencia... 

Nunca había pensado antes en el poder de las emociones. Nos hacen sentir un torbellino que no sabe a dónde se dirige y qué va destrozando a su paso. Si alguien hubiese creado un manual de instrucciones que explicara todo lo que íbamos a sentir en esta vida, nos llevaría años leerlo pero quizás, por fin, entenderíamos por qué sentimos lo qué sentimos y por qué otros animales que conviven con nosotros en el planeta no lo hacen igual.

Es extremadamente difícil comprender la realidad.

A veces, es mejor quedarse en el mundo de los sueños.

Algo nuevo

 

Escribir es terapéutico. Te ayuda a estar en el presente justo en este momento. Te ayuda a vivirlo sin impaciencia, sin frustración, sin arrepentimiento...

No suelo ser amiga del presente, pero cuando escribo todo cambia. Aunque escriba sobre el futuro o sobre el pasado, él me abraza, me acuna mientras plasmo las palabras. Y hasta ahora, nunca me había dado cuenta. 

Tengo que escribir más.

Tengo que pensar más en ti.

Cian

 

Hoy se me ha olvidado felicitarme. Cada vez que pasa el tiempo siento que me alejo de todo aquello que una vez me hizo feliz y que nunca va a volver.

Hoy he pensado que quizás el mañana no esté tan mal al fin y al cabo.

Hoy he tenido sueños muy extraños, pero no increíbles.

Hoy he compuesto media canción para alguien.

Hoy he estado leyendo un rato en la ventana.

Hoy será otro día más sin importancia.

Hoy no será más hoy nunca.

Hoy es mi cumpleaños.

Hoy es color cian.

Me pones el mundo al revés

 Gracias, pasado, por haberme dado un refugio todos estos años. 

Gracias, pasado, por haber hecho de mí la persona que soy hoy. 

Gracias, pasado, porque ahora que te has ido me has puesto el mundo al revés.

No sé qué ha pasado, pero no podía vivir sin el pasado y ahora ha desaparecido de mi mente. Ahora no sé afrontar esta vida que cada día va más rápido. Ya no tengo inspiración. Ya no recuerdo casi nada desde que te fuiste. Apareció el amor, despertó el futuro. Y ahora, tú eres el que está dormido y no sé cómo encontrarte. A veces te echo de menos pero sé que ahora tengo que domar al futuro, al igual que hice contigo. Espero que no sea tan testarudo como tú.

Durante estos 4 años

No sé exactamente cuál fue la razón por la cual mi razón de ser se extinguió. Pasó al igual que una llama en medio de una tormenta que poco a poco se va apagando y que, al final, lo único que queda se reduce a madera negruzca y cenizas. 

Se me hace difícil describir lo que siento porque hace mucho que no lo hago. Cuanto más me esfuerzo más se aferran mis sentimientos a mi cabeza para no escapar. No logro comprender por qué no quieren salir, el por qué llevan tanto tiempo dormidos. Quizás, sea lo mejor así. Todo pasa por algo. Pero si es cierto que cualquier cosa del destino me ha hecho volver a abrir este blog. Puede que sea el momento de volver. 

Lo que no sabré antes de que me ponga a escribir es qué saldrá de mí. Seguramente lo que me da miedo es descubrirlo.

Miles de estrellas

Ya no me sale llorar. Aunque lo intente. Tengo los sentimientos escondidos: el dolor, la tristeza, la soledad... En alguna parte de mi mente tienen su escondite y no soy capaz de encontrarlos. No quiero que se vayan, no puedo perderlos, porque quizás algún día los necesite y deseo que estén ahí, para mí; que vuelvan con aún más intensidad.

Las miles de estrellas que nos observaban lo sabían. Lo saben. Conocen mis secretos, los tuyos y los nuestros. Crearon una red de luces para protegernos por si nos caemos. Ellas nos conocen bien. Parece que quieren que volvamos a sonreír los dos. ¿Para qué voy a decirlas que no? Por fin estoy comprendiendo todo. Me quisiste bajo las estrellas, me quisiste a la luz del día y siento que me querrás en cualquier lugar.

Tal vez se cumplen

Todo lo que me imaginé se acaba cumpliendo de una manera u otra. Es curioso cómo los sueños pueden adaptarse a la realidad. Todo ese tiempo que viví en Cárcola encerrada en mi mente, parece como si ahora lo viviera de verdad, en un plano desconocedoramente físico. Es extraño y a la vez alucinante. Todo acaba ocurriendo. Todo se acaba cumpliendo. Y eso me da fuerzas para aferrarme aún más a este mundo.

Por fin

Tengo el corazón menos roto. Pero a veces pienso que nada lo puede arreglar.

¿O sí?

El tiempo

El tiempo es una trituradora de sueños. Pasa y sientes que te quedas atrás. Es algo que no puedes controlar y va muy deprisa. Un pensamiento, una emoción... es otra piedra en el corazón.
Si me vas a decepcionar, hazlo con delicadeza. Digo que tengo las cosas muy claras pero necesito otra lección de amor, así que déjame despacio en el suelo porque no puedo empezar a llorar otra vez.
Todo lo que toco se rompe, todo lo que acerco se aleja. Siempre que lo intento, lo destrozo. Todo me sale mal. Las cosas se acaban, las luces se apagan y mi cama sigue vacía. Pero ya noto como que todo me da igual. Dichoso tiempo... ¿qué estás haciendo conmigo?

Morir, nacer

No he escrito nada porque marzo no se lo merecía. Ahora empieza abril y estoy confundida. Mañana es mi cumpleaños y mientras me duchaba, paradójicamente, empecé a pensar en la muerte.
¿Por qué celebramos los cumpleaños? Un año más. ¿Un año más de qué? Tiene sentido pensar que has sobrevivido otro año más. Celebrar que estás vivo. Pero, por otro lado, es un recordatorio de que se aproxima tu muerte. Un año menos en tu esperanza de vida. Un año más en tu cuerpo y en cada una de tus células. Un año más que te vas desgastando. Y todo pasa tan deprisa que parece que nunca se detiene.
Pensé en la oscuridad. En lo que ocurre cuando ya no estás, cuando desapareces. Sentí una punzada en el estómago. Una mezcla de paz y ansiedad muy extraña que se iba apoderando de mi mente. Cuando mueres no hay nada, no sientes nada, no existes. Intentaba meterme ese pensamiento en el corazón y dolía un poco. Me asusté. Me asusté de la muerte por primera vez en mucho tiempo. Y sonreí pensando que, bueno, es normal en el ser humano temerla. Sobre todo cuando empiezas a ser más consciente de ti mismo. Cómo echo de menos esa época en la que nada importaba y todo era especial, en dónde ibas descubriendo cosas cada día y todo era diferente.
Ahora me preocupa la muerte y no me puedo alegrar del día de mi cumpleaños...

Ansiedad

Todo está como en silencio. Todo va muy deprisa y mi mente muy despacio. O al revés. No sé. Percibo como una sensación de peligro extraña. Me invade las entrañas y me impide respirar. Tengo miedo. Lo controlo. Se descontrola. Lo controlo. En cuanto me descuido me vuelve a dominar. Intento pensar en algo pero noto cómo mis pensamientos se pierden en alguna parte de mi mente. No puedo encontrarlos. Ya se han ido. Más silencio. Siento una presión en el pecho. Se va. Vuelve. No puedo moverme. Me paraliza. Siento miedo. Sólo quiero huir. Pero no puedo y eso me pone aún más nerviosa. Todo va tan deprisa... y tan despacio...

Nada cambia

He comprendido que aunque estés rota y destrozada, nadie te va a mirar ni va a pensar que eres preciosa. Nadie vendrá a recoger las piezas de tu corazón y a volverlos a juntar de nuevo.  ¿Sabes por qué? Porque todos esos libros y películas te mintieron. Sí, incluso todos aquellos poemas de amor fueron como balas al corazón.

Entonces,  vamos a hacer un plan…

No vas a idealizar al que no te entienda ni te quiera, aunque aún escribas canciones sobre él. Lo que vas a idealizar en su lugar es… el primer día de primavera, el día que brilla el sol después de tanta lluvia, vas a dar más importancia a ese té calentito de la mañana que te ayuda a superar los peores días. Vas a valorar más a tus amigos, los que te escuchan y te dicen que todo va a ir bien.

No confíes en nosotros, los que escribimos. No somos buenos. Son encanta pretender que todo equivale a un hermoso desastre pero en realidad no hay nada de bello en manos temblorosas, días sin comer y ojos vacíos mirando el techo de una habitación en medio de la semioscuridad de la noche.

¿Sabes lo que es realmente precioso, en cambio?

Los días en los que te miras al espejo y sonríes. Con cicatrices y todo. La música que te hace que el  alma fluya como un río por todo tu cuerpo. Esos libros que consiguen transportarte a otra realidad y reconfortan. La familia reunida un domingo. Amigos que te dan fuerzas cuando ya no te quedan. Amantes que te hacen reír cuando tus ojos están llenos de lágrimas. Encuentra tiempo para ti, viaja, sube la música en el coche, canta, disfruta de la vida… porque la mala noticia es que nadie viene a salvarte. La buena es que puedes salvarte a ti mismo.

No me sale ni escrito

Antes de empezar a escribir mi paranoia, me gustaría explicar algo sobre mí:
Me he dado cuenta de que... se me ha vuelto a ir. No me sale.

A ver ahora:
Me he dado cuenta de que soy una persona muy pasional. Tanto que necesito sentir emociones muy fuertes para sentirme viva y completa. Tengo la necesitad de vivir esas emociones en un modo extremo. Y, en el caso de que eso no ocurra, me las provoco yo. De la nada.
Si me siento alegre, tengo que experimentar felicidad extrema. Percibir que es el mejor momento de mi vida.
Si algo me hace ilusión, esa ilusión llega a límites insospechados, incluso aunque sea una tontería.
Si algo me hace estar triste, necesito sentir esa tristeza hasta en los huesos, y si no es algo importante, ya haré lo que haga falta para que lo sea.

En fin, seguiremos informando...

No te enamores

He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas. 

Y si estás leyendo esto es porque todavía no lo he encontrado.

Miradas que dicen la verdad

Decían. Ahora ya no me convencen. Nunca voy a poder expresar con palabras el daño que me haces y el por qué. No sé explicar tu indiferencia, no sé explicar tus cambios en la forma de pensar, no sé explicar tus idas y venidas ni tus recónditos misterios.

Creo que podría averiguarte sin conocerte. Pero es difícil afirmar. Nada me convence, ni lo bueno ni lo malo. A estas alturas deberíamos estar cruzando el Mar Angosto, pero el verano se acabó.

Conflicto

Tengo sentimientos encontrados contigo. Hace un tiempo lo hubiera dejado todo por ti pero ahora no estoy tan segura. Desconfío de ti, de lo que sientes. Desconfío de mí, de lo que siento yo. No quiero arriesgarme esta vez.

Si no escribo sobre ti parece un día perdido

La luna parecía de mentira. Nos miraba sin prestar atención a nuestros pasos. A veces, alguna nube la cubría haciendo aún más oscura la noche y no parecía importarle. Pero a mí me preocupaba; asemejaba que la temperatura bajaba y que las horas pasaban más rápido. Sentía que esa tenue luz nos calentaba un poco en aquella fría noche y, a pesar de todo, no quería que se apagara.
Al final, me llevaste a casa, pero es que no podía conciliar el sueño.

Hasta que el hilo aguante

Sigo tirando pero aguanta. Espero que se rompa cuando esté preparada porque sino... no sé lo que voy a hacer.

Curioso

Me resulta curioso cómo cambias de opinión, cómo te contradices. No conozco esa manera tuya de pensar pero me parece muy peculiar. Eres tan imprevisible que a veces me asustas. Esta cara impasible me va acompañar varios días, porque ya no sé si debo sonreír para ti.

Pero hay cosas que sí sé

Todos necesitan a alguien a quien amar.

Angosto

Angosto ha sido el camino, pero ahora me parece tan vasto que no sé a dónde tirar. Es extraño, pero quizás echo de menos ese silencio, esa oscuridad... Ya me había acostumbrado a no poder casi ni respirar y a ir de puntillas, con cuidado. Ahora huele a libertad, la luz ha aparecido después de mucho tiempo... Pero ahí estoy yo, en medio de un extenso paisaje, perdida y sin saber qué hacer. Miro curiosa hacia el cielo, entrecerrando los ojos por la fulminante luminosidad y arrugando la nariz por ese olor a aire puro... No me siento como en casa. Me siento una extraña en ese paraíso. ¿Será una ilusión? ¿De verdad quiero volver a mi angosto lugar?

La verdad

Di la verdad. Sé sincero. Sé honesto conmigo y contigo mismo. No es necesario crear falsas expectativas ni cuentos de fantasía. Esto es la vida real. Convéncete a ti mismo de la verdad, y sé quien eres de verdad. No adornes las circunstancias. Lo que es, es y será. Sé fiel a ti mismo, encuéntrate y sigue buscándote después. Aprende. Te aseguro que duele menos la verdad que una mentira que se descubre al cabo del tiempo.

Dolor

El dolor es la causa del sufrimiento. En cambio, a veces, el sufrimiento es la causa del dolor. Es importante distinguir entre uno y otro. Conocer el origen.
Anoche me imaginé que me encontrabas en casa hecha un desastre. La habitación patas arriba y yo tapada con la colcha hasta las orejas. La mesilla de noche casi ni se veía, la cubría un amasijo de pañuelos blancos arrugados. La ropa estaba tirada por el suelo, un termómetro por aquí e ibuprofeno por allá. Me imaginé que te sorprendías al ver tal galimatías y, que a continuación, te sentabas a mi lado y me desarropabas para ver mi rostro demacrado y nauseabundo. "Qué mal", pensé, "ha vuelto antes de lo previsto". Me dolía tanto la garganta que no podía articular palabra, pero por la expresión de su mirada parecía que lo sabía. Me dedicó una sonrisa cálida y un leve susurro que casi no llegué a entender. Después me dio un beso en la cabeza y se acostó a mi lado, abrazándome y se pegó a mi cuerpo lo más que pudo. Note su calor y un escalofrío recorrió mi espina dorsal. Ahora a su lado, el dolor parecía haber menguado un tanto. Me acurruqué junto a él, dispuesta a adentrarme en el mundo de los sueños pero, desgraciadamente me percaté de que estaba ya en uno. Y que eso no había pasado y que nunca iba a pasar.

La princesa

La princesa es un fantasma. Vive en lo alto de una torre rodeada de oscuridad. No sabe nada y a la vez lo sabe todo. Dicen que es malvada... yo, en cambio, no lo veo así. Es una princesa singular. No le gusta salir del castillo. Vive rodeada de sus súbditos, sino moriría al instante. Tiene de sobra. Hay cientos, miles de personas que la siguen con los ojos cerrados. Es una princesa dulce, cariñosa. Te puede dar todo o te lo quita de golpe. A veces da miedo. Es fantasmagórica. Sus ojos son grises, casi traslúcidos. Su rostro, pétreo. La princesa se mantiene impasible ante cualquier sufrimiento. Su cuerpo delgado y delicado, muy frágil como el marfil.La princesa no sabe cantar, sus cuerdas vocales están rotas y desgastadas por el tiempo. La princesa no bebe ni agua. Vive del dolor de sus niñas, que las atormenta día y noche, a las cuales con caricias y palabras bonitas las mece en su velo de oscuridad...
La princesa ya no me da miedo, es mi fantasma particular. Viene conmigo allá donde vaya. Incluso vela mis sueños por las noches. Siento que no se separa de mí. Ahora me ha cogido de la mano. Y me aprieta muy fuerte, tanto que no me puedo soltar.

Hoy no tengo razones para escribir

La mejor manera para que no te rompan el corazón es fingir que no tienes uno.

Hoy tengo razones para escribir

Ayer estuve triste. Pero sin dramas, ¿eh? Que ya vamos teniendo una edad... Ya no lloro por estas cosas, ya no ocupan el 100% de mi cabeza ni a todas horas. Mis textos siempre parecen rayadas mentales o historias sin coherencia. Pero no estoy tan mal y todo tiene siempre su significado. Me gusta el valor poético del sentimiento. Expresarlo con palabras, exprimirlo, sacar lo peor de cada cosa... Parece que así consigo vaciarme el corazón. No pretendo mentir. En mi día a día, todo no es tan horrible como lo pinto aquí. Hay días malos, sí. Como ayer, en cierto modo. Pero no es algo de lo que tenga que preocuparme. Pensándolo de forma congruente y racional, no es algo esencial y mucho menos importante. Curiosa fue mi reacción de ayer y vagos son los pensamientos de hoy. Mi expresión: impasible. Parece como si no hubiera pasado nada...
Aún así, aunque lo piense fríamente, tengo razones para escribir. Tengo motivos para desocupar ideas delirantes del corazón. Tal vez exagere, como otras veces he hecho. Eso en realidad es lo que me gusta de escribir, que podemos colorear y adornar los sentimientos a nuestro antojo. Por tanto, por lo que ocurrió ayer, y por todo lo mencionado anteriormente... ahí va la entrada del blog de hoy:

Inexplicable pero cierto; nunca antes había tenido esa sensación de inferioridad tan notable. Seguramente era porque me importaba lo suficiente como para que doliese más fuerte que otras veces. Su forma de mirar y su expresión no era del todo certera en el contexto de la situación. Las cosas que se dicen ebrio, se piensan estando sobrio, o eso dicen. Quizás no siempre sea así. No sé distinguir una mirada sincera de unos ojos que mienten, nunca se me ha dado bien. Soy una buena mentirosa, supongo que por eso me cuesta confiar. Lo que tengo claro es que nunca sabré la verdad, nunca sabré lo que realmente piensa. Anoche me creaba ansiedad no saberlo jamás, ahora siento que me da igual. La cuestión es que el tema de sentimientos es difícil de comprender y, a veces, es mejor no intentar comprenderlo.

Ondas

Eres como un sueño. Sólo te veo al dormir. Cuando despierto ya no estás. Me vuelvo a quedar sola en la habitación. Te busco en la realidad, pero no te encuentro. A veces, dejo de buscarte. Otras, creo oír tu respiración o incluso, ver tus ojos entre la gente. Pero no estás allí de verdad. Sólo apareces en los sueños y te vas en la realidad. ¿Qué has hecho en mí? Que me has convencido, que me llevas a otro mundo diferente cada vez que nuestras miradas se cruzan. ¿Qué has hecho en mí? Que ahora solo cuento las horas que quedan para irme a dormir.

En el manto de estrellas

Me da por pensar cuando aún no ha amanecido. Intento explicarme por qué es así. Tenemos problemas al entendernos, a veces parece que hablamos idiomas diferentes. Llevo bien esta mala comunicación, pero a veces es inevitable ponerse triste.
Cuando quiero mirar al cielo me pone una sombrilla. Cuando quiero mirar abajo me abrocha las zapatillas. Pero no entiende que me gusta que el sol se pose sobre mi piel y que la arena me cubra los pies.
Cuando me da los buenos días, aquí son las 11 de la noche. Cuando le doy las buenas noches, allí es por la mañana. Nuestro horario es distinto.
Cuando le digo claro, él prefiere oscuro. No nos ponemos de acuerdo.
Intento medir el ritmo de sus palabras. Siempre estoy disponible para sus locuras. Niega, asiente. Yo ya no sé qué pensar. ¿Será que está tan confundido como yo? Pero él y yo sabemos que no lo vamos a intentar.
Me hace cosas que luego pide. Le sobran cosas que luego hace. ¿Cuándo sé que debo hablar? ¿Cuándo sé qué debo hacer? Si doy el primer paso corro el riesgo de caerme. Pero si lo da él, luego me da la mano.

Tenemos diferentes maneras de querernos.

Última oportunidad

¿Será la definitiva? Tengo que decidir. Se me echa el tiempo encima pero parece que nada va conmigo. Vidas resueltas a mi alrededor. Amigos, compañeros. Yo ya no sé cómo afrontar la vida. El tiempo pasa rápido, el futuro es incierto y yo solo quiero saber respuestas. Mi amigo, el de las montañas, sonríe al verme tan preocupada por el destino. Yo, con cierto rencor, le echo una mirada furtiva y él, sin inmutarse, se pierde entre la niebla del bosque. Estoy convencida de que dentro de poco, estaré tan confusa que se verá obligado a decirme algo. Pero, por el momento, las cosas siguen igual.

Imágenes

Una de las últimas lecciones de vida que aprendí me dejó impasible. No sabía si sonreír o dejar que las lágrimas cayeran por mis mejillas. Pero nada ocurrió. Me repetí por enésima vez que debía hacerlo el resto de mi vida e intentar convencerme a mí misma de este propósito.

Cada vez que lo recuerdo, intento mirar a la gente a los ojos. Y si, por algún casual, les estrecho la mano, no olvido hacerlo con determinación.
Suelo cantar en la ducha, los días que no lo hago parece haber sido un día perdido. Silbo mientras camino por mi casa, hablo sola, tarareo canciones.
Tal vez, dentro de unos años, consiga ser una buena encantadora de serpientes. De momento solo tengo un parlante suficiente para desenvolverme en cualquier situación.
Guardo secretos. Muchos míos. Y otros de tantos. Debería pensar 20 veces antes de traicionar a un amigo con uno.
Hasta ahora, nunca me he rendido con nadie. Quizás alguna vez he querido tirar la toalla y he utilizado la típica expresión de: "la gente no cambia". No es cierto, y ahora lo sé. Los milagros ocurren todos los días, la gente cambia.
Siempre he aceptado una mano extendida, me es difícil decir que no.
Intento ser valiente. En realidad, no lo soy, pero finjo serlo porque nadie se da cuenta.
Aún no he elegido compañero en este viaje. Pero dicen que esta decisión marcará mi vida notablemente.
Cada vez más, tengo el hábito de hacer cosas buenas por otras personas, aunque éstas no se enteren. Y es una rutina que me gusta.
Lo tengo decidido: sólo voy a prestar los libros que no me importan. Porque nunca los devuelven.
En mi profesión no debo privar a nadie de tener esperanza, pues puede ser que sea lo único que tienen.
Siempre que juego con niños, les dejo ganar, es algo que les encanta y yo por dentro me siento triunfante por verles tan felices.
Doy segundas e incluso terceras oportunidades a la gente, sobre todo a la que me importa de verdad... ¿debería o no?
Soy romántica. A veces no lo demuestro pero lo llevo por dentro escondido.
Me estoy convirtiendo poco a poco en la persona más positiva y entusiasta que conozco. Y quiero que siga siendo así.
Tengo que intentar pensar más en que nada es tan importante como se ve en un principio.
El móvil no puede interrumpir momentos importantes.
Creo que soy buena perdedora, pero también buena ganadora.
Evito a las personas que no tienen nada qué perder.
Cuando alguien me abraza, dejo que esa persona sea quien suelta primero.
Nunca voy a quemar un camino... ¿sabéis la cantidad de veces que tendréis que cruzar el mismo? Os sorprenderíais.
Al final, sé que me arrepentiré más de lo que no hice que de lo que hice. Por eso hay que ser audaz y no echarse atrás.
Habrá cosas que no podré hacer sola en la vida. A veces no está mal pedir ayuda, debo recordar a aquellos que me han ayudado...
Por supuesto, me haré responsable de mis acciones.
Empezaré cada día con un poco de mi música favorita. Eso me anima más de lo que creo.
El próximo San Valentín, tengo claro que mandaré muchas tarjetas bonitas y las firmaré: "alguien que cree que eres increíble".
Tendré a mano en mi mesilla de noche una libreta para apuntar cosas. Las ideas increíbles surgen a las 3 a.m. Es preferible anotarlas, sino luego se olvidan.
Hace poco aprendí a mostrar respeto por quienes trabajan duro día a día para mantener a su familia. Incluso aunque su manera de hacerlo sea la más rara de todas.
Me gustaría convertirme en la heroína de alguien.
¿Me casaré sólo por amor? Ni idea, sólo sé que me enamoraré mil veces y mil veces de forma diferente.
Tengo que tener presente que el 90% del éxito en el trabajo se basa en mi habilidad para relacionarme con otras personas.

Pero, lo más importante: no espero que la vida sea justa. Porque no lo es.

La olvidada

Después de estar desaparecida y desear que nadie me vea más, por fin puedo escribir que soy la olvidada.
Me siento con fuerza para cumplir mis sueños aunque estén aún muy lejos. Quiero alimentar mis ganas de vivir y dejar de compadecerme. Quiero seguir sorprendiéndome del mundo y de mí misma.
No hay nada que no pueda hacer. Le quiero dar alas a mis pensamientos y caminar sobre mis experiencias. Mirar atrás y sonreír de ese día que prendí fuego al mundo.
Esta paranoia me hace ser consciente de mi existencia, cerrar los ojos, respirar y repetirme que esto acaba de empezar. Nadie me va a frenar. Siento como si tuviera la clave de la vida.

Un día más

y veo esta tristeza, todo lo que dije antes no cuadra. Todo está dentro. Todo cambia, los colores que veo, todo me recuerda a lo que se debería hacer pero me doy la vuelta y es diferente a lo que quiero. Necesito respirar, como una sirena bajo el mar. Porque no aguanto más deseos en túneles largos y oscuros. Veo la sombra que proyecta la vela en las paredes de mi habitación. Hago esto de vez en cuando tengo un mal sueño y quiero decir lo que quiero decir. Y digo que me gusta verte dormir.

Poemas de las 00:00h

Me siento como una puta mierda. Incomprendida. Perdida. En un mar de pensamientos. A la deriva. Soñando despierta. Teniendo pesadillas. Noto las heridas. Mi voz, en diferida. Soy todo poesía, ¿eh? Me siento estúpida viviendo esta vida. Las cosas no van mal, creía. Pero no me esperaba este dolor. Después de esa alegría sostenida. Pensé que todo estaría bien, que ya no iba a caer. Ahora estoy rendida, ante la tormenta de mi renacer.
Me gustaría llorar fuerte y deshacerme de estas lágrimas que se amontonan en mi corazón. Y de mi mente. Quiero dejar de sentir, dejar de mentirme. No sé que es lo que me ocurre. Todas estas ideas me aturden. Me hacen olvidar quién soy, quién quiero ser. Me hacen plantear mi soledad, me preguntan sobre el amor. Me gustaría volver. Volver a ser yo.

Contaré algo

Hoy he escuchado una canción que no escuchaba en 6 o 7 años. Ha sido duro recordar el pasado, pero a la vez gratificante. Me ha gustado pensar por un momento que el pasado seguía ahí, a mi lado, siempre cerca. Ha pasado el tiempo y he decidido regresar, porque cuando no estoy bien simplemente miro para atrás porque ellos están para mí, no los tengo que buscar. Mi miedo, mi dolor, mis sonrisas, mi alegría, mi ilusión, mi silencio, todo sigue ahí... Pero sobre todo ellos. Han hecho que siga viva, sé que no voy a olvidar todo ese tiempo allí porque lo nuestro fue especial y eso es algo para mí.
Por querer estar siempre cerca, ellos vendrán dónde yo les pida aunque tengo que hacerme a la idea de estar sola. Por querer estar siempre cerca, ellos vendrán dónde yo decida y a la vez recordar los momentos que hacen que hoy vivamos.
Pasan cosas, es así, pero hay que seguir. Dicen que mire adelante y que sea feliz, que esto acaba de empezar y eso es algo para mí.
Sé que no estuvo mal, pero ahora todo va a cambiar. Pero lo que siempre me preocupa es estar sola. Algo va a pasar, nada va a ser igual. Pero lo único que importa es que les importo...

Me he dado cuenta que dado la falta de afecto, y lo poco que me aprecio, siempre he necesitado la compasión y el amor de otras personas hacia mi persona para poder continuar. No quería seguir, no quería vivir. Pero ellos consiguieron que me sintiera querida y que sintiera que había algo que valía la pena en este mundo. Siempre he sido una persona muy insegura que necesitaba la aprobación de otros porque nunca me veía suficiente. Me exigía demasiado a mí misma. Y ahora no me siento tan dependiente. Pero nunca me llegaré a querer, por eso pienso que siempre necesitaré a alguien a mi lado que me recuerde que le importo y no torturarme a mí misma. Aunque sea imaginario...

Letras

Perdida entre las letras y ya no sé ni escribir...

El sino

No es gran cosa. Es algo que no cambia. Lo de siempre.

No.

Mentiras

Mentiras, todo lo que escucho son mentiras. ¿Alguna vez has dicho en tu vida algo que sea verdad?

Engañada, siempre he sido engañada. Siempre estoy tomando consejos de personas que dicen ser mis amigos.
Nunca debería haber puesto mis ojos en ti. Ahora estoy enredada, ¿qué puedo hacer?

Inténtalo, ahora sólo tienes que probar de no cometer los mismos errores dos veces.

Verdad, todo lo que necesito es verdad. Dejarme de lado es lo último que esperaba de ti...
Oh, nunca debería haber puesto mis ojos en ti.
Me has puesto la trampa perfecta.

¿Qué puedo hacer?