Qué aburrimiento

Siempre lo mismo.

El mismo cielo, el mismo camino. El mismo invierno, el mismo verano. Las mismas frutas, que volvían a cultivarse cada año. Las mismas mariposas, saliendo de sus capullos en primavera. El mismo abrigo cuando aparecía el frío, los mismos charcos en la acera. Los mismos horarios, el mismo plan. El mismo tráfico y la idéntica vista por la ventana. 

Todas las cosas se repetían.

Al principio, todo parecía nuevo, diferente, real. ¿Cuándo empecé a darme cuenta de que hacemos la vida tan cíclica y que siempre estamos pendientes del tiempo?

No quiero esto, me dije, esto no es para mí.

Sol

Ella viene conmigo y yo voy con ella. Creo que le caigo bien. Me acompaña, sobretodo, en los días nublados, y en el camino de vuelta a casa. Me suele cantar canciones cuando me da por pensar. Sabe que me gusta pasar tiempo con ella, la calidez de su abrazo y el murmullo de su silencio me calma. Saca la realidad de mi cabeza parando el tiempo de vez en cuando. Adoro cómo me mira y cómo me mece por las noches cuando no hay nadie. Ella es de las pocas que sabe esperar a tu lado, sin juzgar, sin invitarte a irte a dormir.

Me tiene calada, está conmigo desde muy temprana edad.

¿Dónde te has metido?

No dice nada de vuelta porque no siente nada. No hay nada que la detenga pero tampoco hay nada que quiera. Nada que la perturbe ni nada que la quiebra. La nada más absurda y la más embustera.

¿Dónde te has metido, otra vez?

Degradado

 

Llevo una parte de ti a donde quiera que vaya. No me sale no ser una ilusa, aunque ya sabes que me criaron para ser todo lo contrario. Miro las caras de los desconocidos por si descubro algo nuevo, y alguno se parece a ti. Me aferro a sentimientos que no existen porque no tengo otra cosa; es reconfortante lo que duele porque ya lo conozco bastante bien. Las sonrisas dedicadas me dan cierta calidez, pero no me llenan. Tampoco me alivian las palabras que quiero escuchar, ¿qué me ha pasado? No tengo cabida en esta dimensión. Qué punto de vista más solitario...

Esta versión es lo mejor que puedo ser, pensarás que sigo en el mismo punto de siempre y, a lo mejor, tienes razón. Sin embargo, es cierto que miro al cielo con la misma intensidad y aún siento que la lluvia me sigue calmando el corazón. Pero... ¿qué más puedo hacer?

En ese DVD

He intentado encontrarme una y mil veces. Saber quién soy.

He probado a coger lo mejor de los demás, a veces lo peor. He ensayado expresiones y formas de actuar distintas. He copiado frases sacadas de conversaciones o libros. He tomado melodías de canciones y las he hecho mías. He traducido letras a mi idioma y he visto ese maldito DVD millones de veces para ver si soy capaz de descifrarme.

Para mis ojos soy una completa desconocida, porque siempre me he fijado en los demás. Ahora estoy perdida. He nacido asustada y he vivido observando. A pesar de mirar hacia todas las direcciones y contemplar hasta el último rincón, aún no he podido encontrar mi corazón.

Me siento como una página en blanco donde todo el mundo puede garabatear, y yo me dejo porque no sé cómo pintarme.

Olvidar

 Todos olvidan.

¿Por qué a mí no se me da bien olvidar?

Cuando me perdía

Entre líneas y párrafos. Luego, entre tus pinceles y tus trazos. Después, en tu caligrafía y en tus letras. 

Ahora me pierdo en las calles más oscuras, y no me da miedo la oscuridad. Ahora me pierdo y no me encuentro, me engaño con recuerdos. Me los he vuelto a inventar porque sigo obstinada en encontrar la verdad. Y, aunque no me pienses, aunque no entiendas nada y tu mirada haya olvidado la mía, me seguiré perdiendo en ti también.

Oh no

Me he vuelto a levantar, esta vez sobre mis dos pies. No me duele la rodilla y parece que voy bailando a través de la semana. Ya se fueron las tormentas, los días soleados perduran y caminar bajo el cielo azul se ha convertido en una novedosa rutina. He estado comiendo sano, haciendo ejercicio, incluso me he tumbado en el césped a leer un libro. Estoy dejando atrás mis antiguos patrones tóxicos y me aferro esperanzada a convertirme en alguien con quien pueda convivir en paz en mi cabeza. 

Siento que poco a poco estoy subiendo de nivel, sana y salva. Pero noto un siniestro presentimiento arrastrándose dentro de mí; mi apatía regresará tarde o temprano, seré yo otra vez, con todos mis vicios girando como un vinilo en modo repetición.

Oh no...

Pero si he dejado de estar rota, ¿seguirás encontrándome interesante? Si me construí con tristeza, ¿necesito entonces mi corazón roto de vuelta? Si ya no me estoy muriendo por dentro, ¿quién se va a creer esta sonrisa en mi cara después de todo? ¿Y si la locura es la que hace las canciones, la que crea el arte e inspira en lo más profundo? Entonces, si ya no estoy rota, ¿qué voy a hacer ahora? Necesito mi corazón roto de vuelta.

Soy la llave

 

Si pudiera reunir las 4 piedras preciosas, no lo haría para abrir el arco Valory, sino para volver al pasado. Tan sólo tengo una oportunidad. 

Volvería a aquella noche. Justo a esa noche para quedarme callada. Quedarme quieta frente a ti, bostezar, decirte que estoy cansada. A esa noche para volver a casa sola, soñar con lo que pudo ser y no fue. Recordarte un rato más mientras me quedo dormida.

Tú no recordarías nada, pero yo lo sabría todo. Y eso, es el mayor acto de amor. 

Algo triste

Lo he borrado y lo he vuelto a escribir mil veces. Porque te quiero escribir, pero no me sale. Sólo me viene a la mente la oscuridad que me rodea, el saber que estás ahí sin estar, junto con el silencio que permanece entre nosotros que me relaja y me inquieta a partes iguales. Quería escribirte algo bonito, pero no me sale. Sólo me recorren las manos palabras tristes, y mis ojos esperan pacientes para soltar las lágrimas reprimidas. 

Cosas que pasan

Estoy escuchando cómo se gritan desde la otra habitación. Se besaron justo antes de abandonarse. Entonces, ¿cómo quieres que mi corazón comprenda lo que es el amor? He crecido y sigo sin desaprender que el amor no es de verdad si no duele.

“Son cosas que pasan”, decían. A nadie parecía importarle por aquel entonces; todos miraban y no hacían nada por evitar el desastre. ¿Es mi culpa que el existir me cueste tanto?

Me convertí en un ciervo buscando al cazador. No muerdo la mano que me da de comer, pero beso la mano que me mata de hambre.

Villana

Yo ya lo sabía, muy dentro de mí, aunque no fuera consciente de nada. ¿Cómo he podido acabar así? ¿Cómo me he convertido en lo que soy? 

Soy un monstruo que tiene miedo de todo, que vive en una cárcel y ha perdido la cuenta de todas las corazas que tiene. Soy un monstruo que tiene miedo de sí mismo y de los demás, que no sabe si quiere que lo salven, porque morir parece mucho más fácil que hacer el esfuerzo.

Tengo miedo de mirarme al espejo y ver estos ojos sabiendo lo distinta que soy al resto. Pensé que era especial, pero soy todo lo opuesto. Soy una auténtica villana.

Backstage

El staff organiza la puesta en escena, y el resto de la crew me va diciendo lo que tengo que hacer. Yo respiro hondo, me preparo. Me susurran o, a veces, me gritan lo que tengo que decir, cómo debo mostrarme ante el público. Yo actúo, obediente. Porque no sé hacerlo de otra manera.

No siento nada de lo que hago; solo intento marcarme la interpretación de mi vida. No puede fallar el espectáculo. No puedo saltarme el guión. ¿Qué pensarán los espectadores, si no? ¿De mí, de todo mi backstage...? Nada puede salir mal. No puedo equivocarme. No me permito sentir; solo sé fingir.

Ellos me enseñaron a representar la función.
Sin embargo, yo ya me quiero ir de aquí, aunque sentir sea más doloroso que estar bajo estas luces, que me están dejando ciega en la obra de mi vida.

Mi mente es como un backstage

Destino

 

Recuerdo el dolor como si no se hubiera ido. Como si yo misma fuera un Destino. Uno de esos que sufren hasta caer en una desdicha desterrada y furtiva. Los que sienten tanto y tan profundo, que dejan el corazón a un lado.

Yo hace mucho que no lo noto latiendo bajo mi pecho. Es como si nunca hubiera tenido uno, ¿será por tanto sufrimiento o porque nunca quise tenerlo en realidad? Así es más fácil de todas formas.

Siento como si hubiera vivido miles de vidas y miles de momentos que no han ocurrido. Los visualizo perfectamente en mi cabeza como si fueran recuerdos, perdidos, dolorosos e ¿inexistentes? Pero así son los Destinos, supongo, sorprendes e inexplicables. Como yo.

Piezas

Nunca he encajado en ningún sitio. Tal vez, ese no sea el objetivo. Encajar.

Pero el sentimiento de pertenencia siempre lo he llevado mal. He buscado desesperadamente el amor que no me dieron, encontrar mi sitio en el mundo y desee con todas mis fuerzas que no me abandonaran nunca más. En vez de desconfiar, me lancé de cabeza. Pero quiero dejar de hablar del tiempo, quiero dejar de buscar algo que sólo me llena si me lo imagino.

Da igual el tiempo que pase, nunca dejaré de soñar. No me importa lo que piensen, a estas alturas me es indiferente lo que digan. No perderé eso que es mío cueste lo que cueste y, si no lo encuentro, buscaré de nuevo en mi interior porque sé que siempre estará ahí para mí.

Cárcolas

Los primeros rayos del sol aparecieron despacio por el horizonte, y la luz fue despertando nuestros ojos cansados del día anterior. La noche había sido larga, tuvimos que hacer guardia por turnos de dos en dos para vigilar el campamento. Nos pusimos en marcha temprano y empezamos a caminar en silencio.

El frío de la mañana era gélido, pero cuando pasaron un par de horas se hizo hasta reconfortante. El sudor perlaba mi frente mientras subíamos la empinada montaña rocosa bajo el cielo cerúleo, y ese aire fresco se agradecía. Ella se estaba quedando cada vez más atrás. A veces, la miraba disimuladamente para ver si necesitaba ayuda. Su cara de concentración al elegir la roca donde se iba a apoyar para escalar la montaña, me hacía contener una media sonrisa. Aunque necesitara ayuda, no la iba a pedir, la muy testaruda.

Llegamos exhaustos hasta la entrada de una cueva que cruzaba la montaña a media altura.

- ¿Hay que cruzar por ahí? - preguntó Lucien con un tono de escepticismo. 

- Sí -. Contestó Rhys - Es la forma más rápida de llegar al otro lado.

- Entonces vamos, no perdamos más tiempo...

- Esperad -. cortó Rhys a Kitt con voz tensa, y señaló una especie de criatura viscosa parecida a una babosa con una caracola en la espalda, que se movía lentamente en el suelo rocoso de la entrada de la gruta, dejando a su paso un moco blanco espumoso. - Es una cárcola. Deben estar por toda la cueva. Hay que tener cuidado, sólo con tocarlas desprenden un veneno peligroso.

- Parecen caracoles gigantes... - murmuró ella a mis espaldas, distraída.

Comenzamos a caminar, precavidos por el riesgo que íbamos a correr al atravesar esa cueva, pero con pasos firmes. Las sombras de Az se movían sinuosas explorando las paredes pedregosas y Lucien encendió con su magia una pequeña luz que nos guiaba en la oscuridad y así poder esquivar con éxito las cárcolas, que aumentaban en número a medida que avanzábamos.

De pronto oímos un pequeño crack, seguido de un grito ahogado. Todos nos giramos a la vez. Ahí estaba ella, de pie, tiesa y rígida con los ojos muy abiertos. Su mirada expectante, descendió lentamente hacia el suelo, y a continuación subió lentamente el pie derecho... una especie de baba de textura pegajosa se extendía entre su zapatilla y lo que quedaba de una cárcola, con el cuerpo viscoso aplastado y la cáscara de su caparazón hecho pedazos.

- ¿Tú me escuchas cuando hablo? - Exclamó Rhys con voz grave, claramente enfurecido. Fui incapaz de reprimir la carcajada al ver a Kitt y a Cassian aguantándose la risa mientras la observaban en esa posición tan graciosa: a la pata coja y con una mezcla en su rostro de asco, miedo y pena por la pequeña criatura que acababa de matar. Reflejaba tantas emociones al mismo tiempo que las palabras se le amontonaban en la garganta.

- Me... me, lo-lo siento... yo... - empezó a decir avergonzada mientras una sonrisa forzada se le iba formando en los labios. Entonces, un hedor insoportable en forma de humo verde, empezó a emerger de la criatura muerta. Nuestras sonrisas se borraron de nuestras caras en cuanto ese humo oscuro comenzó a invadir la cueva rápidamente.

- CORRED. - ordenó Az. 

Echamos todos a correr con la adrenalina acelerada por las venas, rezando por encontrar la salida al otro lado cuanto antes. Ella tardó un segundo en reaccionar, pero terminó corriendo también a toda velocidad detrás de nosotros, mientras por el rabillo del ojo veía cómo el humo se extendía queriendo alcanzarnos. 

CRACK, CRACK, CRACK, CRACK... 

- ¿Se puede saber qué estáis haciendo? ¡Dejad de pisar los caracoles! - Gritó a nuestras espaldas.

- No son caracoles, son cárcolas. - le contesté, divertido. Se oyeron las risas de los demás mientras corrían.

- ¡No tiene ninguna gracia! -. Gritó exasperada - ... y son caracoles. Caracoles grandes. - Añadió en un tono más bajo. Testaruda. 

- ¡Ya qué más da! - Exclamó Lucien, que iba el primero en cabeza - Además, esto lo has empezado tú.

Ella no respondió, pero no me hizo falta girarme. Me imaginé a la perfección sus ojos en blanco y sus labios torcidos en una mueca cómica. 

CRACK, CRACK, CRACK, CRACK... seguíamos corriendo pisando cárcolas sin que nos importara lo más mínimo, sin ser conscientes del todo del riesgo que corríamos, entre carcajadas y algún que otro empujón amistoso y juguetón. El vapor maloliente era cada vez más denso según las íbamos aplastando bajo nuestros pies. Era imposible no mofarse ante la situación tan absurda en la que nos acabábamos de meter, si moríamos, sería la muerte más ridícula del mundo. 

A lo lejos, se empezaba a visualizar un punto de luz que, según avanzábamos, iba creciendo en intensidad. La salida. Con nuestras últimas fuerzas corrimos el último spring, y por fin respiramos aire puro. Ella llegó la última, tosiendo por el humo que empezaba a salir de la cueva detrás de ella. La miramos, un tanto preocupados por si había inhalado el veneno. Se inclinó jadeando con los ojos cerrados, puso las manos en las rodillas presa del cansancio, levantó la cabeza y nos lanzó una mirada inquisitoria.

- ¿Qué estaré a salvo con vosotros? Estaré sorprendida si sobrevivo al final de la semana.

No pudimos evitar sonreír. Estábamos todos bien.

Aparecer

Me pasé la tarde desaparecida tirada en la cama, contando las horas, los minutos y los segundos para volver a verte. No puedo quedarme aquí eternamente, pero podría si tú quisieras. Hay nubes, y no puedo ver con claridad, pero aún así decidí ir a buscarte.

Desaparecí cuando mi coche se estrelló contra el agua. Tú desapareciste cuando tu cabeza tocó la almohada.

Cuando desaparecer no te importa, aparecer en cualquier parte no significa nada.

Hablando en recuerdos

Siempre hablo de lo mismo. Siempre me pasa igual, parezco una muñeca rota. Sigo teniendo miedo a las mismas cosas y, aunque me haya dado cuenta, nada parece cambiar. Sé que hay algún simple y llano remedio que hará que los recuerdos se vayan. Es como si estuviera colgando de un árbol y nadie viniera a cortar la cuerda.  

La realidad

Me despierto de golpe y mis ojos consiguen enfocar al techo, un techo que no me es familiar. Respiro con dificultad y una gota de sudor me recorre la frente; habré tenido otra pesadilla. Giró la cabeza e intento recordarme dónde estoy posando lentamente la mirada en los muebles de la habitación. Este no es mi cuarto de siempre, pero ahora lo es. Estoy otra vez en mi mundo, he vuelto a la realidad y me repito a mí misma que he tomado la decisión correcta. 

Estamos totalmente consternados, el impacto que nos ha provocado su ausencia ha sido claramente devastador; para todos, ¿quién lo diría? El silencio de todos los días pesa más en nuestros corazones que en nuestra conciencia. No tuvimos ninguna despedida y eso tampoco ayuda, aunque dudo si eso hubiera marcado la diferencia. Tenía que ser así. Lo que sí sé con certeza es que la echamos en falta, en la casa se percibe un vacío notable, ¿cuándo nos empezó a importar? 

Camino a paso ligero entre la gente que camina con prisa en la estación. Veo a alguien de espaldas a mí, apoyado en una columna. Me recuerda a él, es su pelo, sus brazos, su postura... no puede ser. Mi corazón se detiene un momento cuando está apunto de girarse y entonces, vuelve a latir cuando me doy cuenta que no es él. Empiezo a correr porque se me escapa el tren y voy a llegar tarde a trabajar. Se cierran las puertas justo delante de mí, veo mi reflejo en el cristal y contemplo con asombro unas altas siluetas detrás de mí. Me giro bruscamente; no hay nadie, sólo una pared llena de indicaciones de paradas de metro. Suspiro y pienso en lo sola que me siento aunque sé que decidí irme yo, pero tampoco tenía sentido quedarme. Mi corazón se rompe un poco más al imaginar lo bien que estarán sin mí y lo mucho que yo les echo de menos.

Queda una silla vacía en el comedor, muchas de sus cosas siguen ahí pero ninguno nos atrevemos a tocar nada. Todos sabemos lo que ocurre pero nadie dice una palabra, porque parece que si rompemos el silencio se hará verdad, y la realidad ya es suficientemente dura. Da igual lo que hagamos, cada pequeña cosa nos recuerda a ella: su risa resonando en el salón, la guitarra apoyada en el mismo sitio del estudio dónde nos cantó por primera vez, su baraja de cartas y su forma sutil de engañarnos haciendo trampas, su hueco en el sofá con ese cojín que solía usar... Ahora, el árbol del jardín se siente vacío, y contemplar las estrellas ha dejado de tener significado. No queda nada de ella y eso, de alguna forma, duele. Miro a los demás y percibo la tristeza que permanece en el ambiente desde el día que se fue, sin dudarlo ni un segundo más, por fin digo en voz alta lo que llevamos semanas pensando: volvamos a por ella.

En los sueños

“¿Nos podremos ver en los sueños?”, me contestaste que sí. Entonces, cada vez que sueño contigo me vuelvo a preguntar si tú también me ves a mí. Aunque sé que no quieres verme, porque hace mucho tiempo te rompí el corazón y borraste las fotos.

En realidad, te entiendo. Nunca me han roto el corazón, pero me lo he destrozado a mí misma un montón de veces, y sé lo que se siente. Quizás hasta duele más cuando te lo rompes a ti mismo una y otra vez, que cuando te lo quebranta otra persona. A esa persona la dejas ir, el tiempo pasa y sientes cómo las heridas sanan. En cambio, de la otra manera, sabes que siempre vas a tener que convivir con quien te hace daño sin parar: tú, contigo mismo, para siempre.

Ojalá me vieras ahora: lo mucho que he cambiado y lo que he crecido. A veces siento que me estanco, que sigo igual, que todo ha sido una fantasía de las mías, una de mis ilusiones o de mis ideas increíbles, ¿lo recuerdas? Pero la realidad es que todo es diferente. El presente no es como lo imaginé, no acerté en casi nada, y ahora sonrío, melancólica. Me fascina cómo han acabado las cosas, y no me puedo quejar, la verdad.

Pero en algo no he cambiado: mi esencia sigue ahí. En mis ojos sigue brillando algo que no sé describir. Continúo romantizando la vida, ilusionándome por las más pequeñas tonterías y sigo acordándome de ti “en veces”. Ya sabes que me gusta soñar despierta y regocijarme en los recuerdos del pasado; en eso tampoco he cambiado. Miro hacia arriba porque, como bien dijiste un día, ves otras cosas que no se suelen ver si vas mirando al suelo.

Si te soy completamente sincera, también pienso en los aviones y me pregunto siempre a dónde irán… pero eso lo escribiré otro día.

Lluvia

Miran al cielo estrellado para encontrar una estrella fugaz entre la lluvia. En cambio, yo miro al cielo para contemplar los rayos de la tormenta. Siempre sentí que era demasiado ruidosa para mi tranquila y apacible ciudad. Siempre he necesitado escuchar la música más alta de lo que mis oídos pudieran soportar. Y es que, cuando la canción adecuada aparece en el momento preciso, se convierte en mi himno.

Después de todo lo que he pasado, sigo aquí gracias a las canciones y a las calles que conocía como la palma de mi mano; a las noches en vela, sintiéndome perdida, pero sin querer ser encontrada. Porque cuando la canción correcta llega en el instante justo, se convierte en un himno para mí.

Otra vez

Otra vez, yo sola con mi tormenta. Otra vez, ahogándome en un mar frío e infinito. Otra vez, intentando no sentir nada. Otra vez, temblando de miedo ante las olas que se ciernen sobre mí. Otra vez, asustada en la oscuridad. Otra vez, deseando que alguien me salve y venga a por mí. ¿Y dónde estaba yo, otra vez?

La curiosidad

Sentado sobre la silla de madera del porche, lo observé pacientemente, esperando a que me diera una respuesta. Estaba tranquilo. El crepúsculo jugaba con su pelo castaño, que rebosaba de reflejos dorados. Lentamente, alzó la cabeza y posó su mirada en las nubes del atardecer, buscando alguna estrella ya aparecida en el cielo, pequeña e impaciente, como yo. De repente, fijó sus ojos oscuros en mí. Yo rebosaba de admiración y, probablemente, me ruboricé un poco cuando me susurró con curiosidad:

—¿De verdad quieres saber la respuesta?
—Sí. — Respondí decidida.

Su media sonrisa me tranquilizó un poco. El gato que ronroneaba en su regazo, distraído con algún ave que pasaba de vez en cuando acompañando a la brisa del anochecer que se aproximaba, bostezaba ausente a nuestra conversación. Por un momento, deseé ser ese gato. Libre, despreocupado, ajeno a todas esas circunstancias en las que se encontraba ahora mi corazón. Nos quedamos un rato sumidos en un mar de silencio. Contemplamos las estrellas durante toda la noche y el paisaje gris que se mostraba ante nuestros ojos. Una única pregunta rondaba mi mente... pero él nunca me dio una respuesta.

Júpiter

Soy una repetidora de historias, últimamente me he hecho de rogar con los detalles y con los matices. Mayo vino haciendo muchas preguntas. Y junio viene arrasador, pero no en el sentido destructor de la palabra. Va a ser demoledor en otros sentidos, de romper antiguos esquemas que estaban acampando a sus anchas en mi mente, férreos como árboles centenarios. Ahora miro a un cielo cerúleo, despejado y sin nubes, y me siento distinta, pero lo disfruto porque sé que vendrán días grises. Ahora también, escucho demasiadas canciones que ya no me llegan, suenan palabras que jamás las llenan y no me resuenan igual. Pensé que encontraría las respuestas que siempre busqué en otros planetas, pero están más cerca de lo que creía.

La melancolía

 

¿La melancolía es la racionalización de echar de menos?

Se podría decir que es más bien una emoción compleja. Es una especie de eco suave y duradero del dolor de haber perdido algo: una persona, un tiempo, una sensación, una versión de uno mismo... No es exactamente una racionalización como tal, sino más bien un "sentir reflexivo". Es un echar de menos con conciencia, con capas de significado, con memoria y cierta ternura hacia lo perdido.

Mientras "echar de menos" puede ser una punzada emocional directa y concisa, la melancolía le pone palabras, imágenes, le da textura. Es como si el alma se sentara a mirar ese vacío con calma, con nostalgia... y hasta con cierta belleza.

Si yo ya no estuviera, ¿te resonaría así?

Magia

No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. No sé lo que estoy haciendo aquí. 

Sólo déjame ser yo misma

Sola

 

Si das un paso atrás para ver mejor el pasado, podría mostrarte cómo era:

Montaba una barricada en la puerta de mi habitación para que nadie pudiera entrar. Suponía que, con el tiempo, la vida se iba a arreglar. A pesar de las largas noches con fantasmas que me acechaban, me mantenían cuerda los amigos en mi cabeza; pensaba que eso nunca iba a cambiar. Los veranos con la ventana abierta, contemplando las estrellas, con la esperanza de que se iba a pasar, que el dolor de mi corazón se iba a apagar. Mis ojos, que observaban miradas temibles, no eran capaces de verme a mí. Estaba completamente sola.

Pero estoy en esa casa otra vez y empiezo a recordar aquellos pedazos de mi memoria que pensé haber enterrado, y es duro, es duro verlo todo otra vez. Porque ahora estoy sola otra vez.

Lejos de mí

 

Estoy sentada justo detrás, fingiendo que lo estoy pasando bien. Algo ha cambiado y no sé cuándo fue, pero siento que oigo mejor las palabras que no se dicen y digo las cosas que, honestamente, no siento. Estoy sentada justo detrás, con la mente en otro lado. Imaginando lugares a los que nunca he ido, donde no me hace falta esconderme.

Realmente, nunca quise morir, pero últimamente ese pensamiento me da paz mental.

El silencio

Tal vez, algún día reconozca mi relación con el silencio. Lo recuerdo agobiante, asfixiante, ensordecedor... como una bomba a punto de explotar. El tiempo parecía ir muy despacio y mi corazón, demasiado deprisa, y esa combinación me resultaba demoledora, incómoda. El silencio no era ni confidente ni compañero, sino todo lo contrario. Era un arma usada en mi contra que no sabía cuándo iba a dispararme. Esa incertidumbre, mezclada con la soledad, daba miedo, pero no me permitía a mí misma nada más que contemplar el escritorio y esperar a que se acabara. Esperar a que algún sonido viniera a rescatarme.

A veces te recuerdo, y me sigue siendo difícil lidiar contigo.

Gravitacional

 

"Como una luz que andaba parpadeando, y yo tan prisionera de que un día se encendiera, porque no me daba cuenta que me había quedado ciega."

No hay otra manera

No imaginas lo interesante que es mi vida y lo desgraciada que soy. No imaginas la de cosas que hago y lo difícil que me lo pongo. No imaginas las decisiones que tomo y las mil voces en mi cabeza. No imaginas lo que imagino y lo mucho que me hago daño. No imaginas la maravilla de mi pensamiento y las miles de emociones que no me permito sentir.

Media noche

 

Existo

Existo, aunque me cueste creerlo.

Existo en el significado más puro y profundo de la palabra. Real, valiosa, presente. Soy, estoy, pertenezco y existo. Existo en cada pensamiento que tengo, en cada emoción que me atraviesa, en cada palabra que escribo aunque nadie la lea, en cada vez que respiro más hondo cuando me duele el alma. Aunque nadie me mire, aunque nadie me perciba, aunque nadie me piense, sigo aquí. Con esa luz que no necesito que me devuelvan. Porque ya es mía.

Las canciones

Ahora dime que no es justo, ahora dime que es mi culpa. El que yo lo recordara una y otra vez, la anécdota de ir persiguiendo la localización de tus puertas, pero sin abrirlas. Estoy perdiendo el tiempo, porque no es mi corazón. Ya no. El hacernos mayores no entraba en mis planes, pero nunca es demasiado tarde para mí. Siempre me quedaré como una tonta mirando las cartas que nunca te envié.

Habrá sido el viento

 

Pero si te soy sincera: es un sentimiento repugnante, el vacío de mi interior me recibe al llegar a casa y lo escondo entre las catacumbas de mi estómago para que se quede ahí, bien encerrado. Lo entierro muy profundo en ese agujero infinito para poder levantarme, ducharme, vestirme, y así, poder volver a todos los sitios donde solíamos ir y tacharlos de una lista imaginaria. Me pasaré meses y años buscando a alguien que me diga lo que mi corazón desea oír y, después de soñarlo un millón de veces, susurraré que habrá sido el viento.

Zona crepuscular

¿Lo he soñado todo? ¿O acaso es que soy yo la pesadilla? Parece que vivo en otra dimensión, atrapada en la zona crepuscular. ¿Es una escena de película en blanco y negro? En ese caso, yo sería de color gris y ganaría el premio a la mejor actriz, porque todo el mundo me ha malinterpretado.

El río Perdido

 

Si la riada se llevara consigo mis pertenencias, me pregunto qué sería de mí si no me queda nada. Mi locuacidad, el desparpajo de mis palabras, esa espontaneidad, ¿lo seguiría conservando o todo ello se perdería río abajo?

Las excentricidades, la singularidad de mis manías, quizás también desaparecerían con el agua. Mis ideas y todas aquellas sorprendentes suposiciones extrañas, incluyendo todas mis rarezas... ¿se irían o se quedarían conmigo para siempre?

A través de una ventana

 

Aprendí a echar el pestillo incluso antes de cerrar con llave, antes de cometer cualquier error, antes de mostrar lo peor de mí. No les daré razones para mirarme, no tengo nada que compartir, ni nada que decir. 

Empezamos la vida con estrellas en la mirada, nos brillaban los ojos. Empezamos creyendo que somos parte de algo, pero no siempre amanece y comienzas a equivocarte una y otra vez. Nadie te dice que por ahí no es, que lo estás haciendo mal. 

Ahora camino paso a paso, bajo un sol abrasador y me quemo. Paso a paso, bajo el sol con el que he aprendido. Aunque ahora estoy volviendo a aprender... ¿lograré al fin ser alguien más de lo que siempre he sido? Porque estoy dando golpes al cristal una y otra vez, saludando a través de una ventana. Intento hablar pero nadie puede escucharme. Esperaré a que aparezca una respuesta y, mientras tanto, contemplaré a la gente pasar. 

¿Alguien me saludará de vuelta?

Los aviones

 

Cuando te pregunté que a dónde irían los aviones, lo dije en serio. No fue una pregunta trampa de las mías. No lo planeé, cómo suelo hacer con todo. No estaba organizado, ni tampoco era un plan maestro. No alineé los planetas ni construí este destino. En aquel instante, la pregunta simplemente nació. No imaginé que tendría tanta repercusión... pero al final, sin quererlo, acabamos en la misma habitación.

Pero la estrategia crea la escena para la mejor historia jamás contada. Todo perfectamente diseñado y orquestado, porque soy un genio con una mente privilegiada. Nada es accidental. Yo soy el viento que mueve las velas, la mano que coloca las piezas del dominó. Soy así de críptica, calculadora y maquiavélica, porque me importa. 

Porque quiero que todo salga bien. Tal y como lo imaginé.

En un momento determinado

Esto es una rendición. Una rendición a esa guerra devastadora que he vivido. Tendré estas cicatrices de por vida y unas heridas que sigo intentando curar, que ya no sangran como antes. No me tengo que esconder más en las trincheras, ya no puedo volver a ser quién era antes. Por eso puedo respirar. De repente estoy viva. Puedo seguir adelante. Parece como si el mundo volviera a nacer. Fue un camino duro, lleno de batallas, dicotomías y contradicciones. La revolución no es fácil con una guerra civil en el interior...

Sólo hay que esperar

"Veo mi reflejo y me cuenta que estoy atrapada en aquella historia, 

entre los muros y los recuerdos de mi memoria. 

Estoy cansada pero amanece una y otra vez, 

los sueños se quedan a la mitad y mis secretos los comparto con la soledad.

Sobreviví a la nieve una vez, y yo querría ser esa niña otra vez. 

Por eso le susurro y le suplico al agua una y otra vez:

'Espero que se cumpla lo que una vez soñaba, 

confiar y saber que habrá forma alguna vez 

de convertirme en quién soñaba.' 

Y volver a sentir quién soy, quién veo en mí. 

Alguien fuerte de verdad, alguien que no han de salvar. 

Sigo esperando sola aquí. 

Yo soñaré pero al final, despierto y todo en mí es igual...

Sólo hay que esperar."

A dónde quiera que vaya

Siempre voy como si llegara tarde a todas partes. Siempre buscando un significado que no logro encontrar. Soy impaciente, y nadie me ha enseñado a esperar. Hubo un largo tiempo en el que me dejé atrás, y ese recuerdo me consume por dentro.

Sé que necesito tomarme las cosas con calma, respirar hondo, ir más despacio... pero siento que voy en caída libre, sin frenos, intentando seguir adelante, y nadie puede detenerme. La única cosa en la que creo soy yo. Solo yo puedo confiar en mí.

Porque me miro al espejo y veo fuegos bailando en mis ojos. Mis inseguridades son como diamantes brillando en el cielo. Y cuando me veo, sé que he llegado, sé que estoy en casa. Porque, a dónde quiera que vaya, siempre estaré yo.

Tormenta

Mi nube se ha instalado para todo el mes de marzo y llueve en mis ojos. Voy caminando como si fuera una tormenta: lanzando truenos, iluminando las calles y partiendo la noche en dos. Entro y me cuelo en tu mente, perdiendo el tiempo escudriñándola toda, aunque sé que es bastante improcedente...

A veces siento que soy la chispa que prende en llamas tu alma, un fuego que no puedes controlar. Con mi mirada curiosa, me pregunto si siempre he estado desafiando al tiempo, desafiando a la gravedad.

Desaparecer

Tan profundo que ni siquiera sangró y me pilló por sorpresa. Tus manos rojas y mi pecho encogido, al menos ya no estoy sola. Estaba medio dormida cuando viniste, todavía te visualizo a mi lado, clavándomelo tan profundo que ni siquiera grité. Aún duele. Aún tengo pesadillas en la oscuridad, pero estaré bien fingiendo que no. Cada vez que apareces estoy menos lejos de la soledad. Y eso es todo lo que tengo. 

La espera

Estoy esperando.

Te estoy esperando y tengo la esperanza de que vengas. 

La espera es dolorosa, pero con paciencia, voy a esperar. 

Voy a seguir adelante, audaz y confiada, dando cada paso casi sin pensar. 

Voy a caminar mientras espero, incluso quizás me ponga a correr, pero no desfalleceré. 

Aunque no es fácil, estoy esperando. 

Es complicado y, sin embargo, voy a esperar.

Estoy esperando.

Puesta de sol

 Tranqui, dame un momento, que ahora se me pasa.

Soy de extrañar

 

Estoy hecha de algo extraño. Ese algo, extraña lo que un día fue. He caminado durante días por calles que ya conocía. Esta vez, me he dejado embriagar por todas esas emociones interminables, incluso por los sentimientos más insignificantes. ¿Qué pensarías si te digo que no lo echo de menos? Sólo echo de menos lo que me hacían sentir... ¿sabes lo que quiero decir?

Toda la noche estuve imaginando que soy parte de algo, que soy una persona totalmente diferente ahora. Tú también habrás cambiado. Un sueño increíble que nunca ocurrió, una idea que vino de toda una noche de un día que no pude afrontar.

Debo encontrar la manera de descubrir la verdad, pero ser adulto le ha añadido bastante complejidad. Extraño las tardes en La Paloma, incluso las noches en El Green, las fotos que me hiciste aquel día, los aviones que no sabemos a dónde van, los poemas en el coche. Pero no lo echo de menos, extraño lo que me hacían sentir.

Y el día llegó

Suenan unos fuegos artificiales lejos de aquí, deben de ser preciosos. Pero no me quiero levantar de la cama para verlos porque no quiero ver mis lágrimas reflejadas en el cristal de la ventana. No quiero que sepas que estoy llorando, así que me haré la dormida por si acaso vienes a darme las buenas noches. Esperaré, paciente, tapada hasta las orejas a que llegue mañana. 

Tengo frío sin ti, se me escapa como siempre el tiempo entre los dedos y no se me quita este nudo en el estómago. Porque pienso en ti, y no quiero. Sé que no vas a venir a verme, que vas y vienes, que me miras sólo a veces. Y también sé, que el quererte sólo para mí es inadmisible.

Las mariposas

A veces me acuerdo de las mariposas. Recuerdo cómo, un día, las dejé ir para siempre. 

Siento que el final está por llegar, me acecha silencioso, esperando su turno. Simplemente te alcanza un día cualquiera. Y, la verdad, pienso que podría detenerse un instante, sólo un momento, para dejarme descansar. Tampoco sé si el tiempo me entenderá, si tendrá piedad de mí. No seré la primera a la que haya rechazado. 

Sonreí, porque no me quedaba otra. Me devolvió la sonrisa, traviesa y sagaz. Mi mirada cómplice se posó en las agujas del reloj, que, irónicamente, empezaron a girar a un ritmo abrumador. Y entonces pensé: tal vez esto, para mí, nunca tenga fin. Pero no puedo pedirle a las mariposas que se queden conmigo para siempre.