Hojas de otoño

Me llené de tierra los zapatos, pero seguí caminando. Los pájaros canturreaban distintas melodías que se mezclaban con los coches de una carretera lejana. Me fijé entonces en cómo un árbol cercano agitaba sus ramas por el viento y contemplé, ensimismada, cómo sus hojas salían volando despacio hasta caer delicadamente en el suelo. ¿Cómo sería estar justo debajo y notar las hojas cayendo sobre mí?, pensé. En ese instante, sentí un aire helado en mi piel y, al mismo tiempo, las ramas del árbol junto a mí temblaron, dejando caer cientos de hojas rojizas y amarillas. Sonreí mientras aquellas hojas descendían, acariciando cuidadosamente mi cara, como si fueran copos de nieve. Algunas se enredaban en mi pelo y otras chocaban contra mi abrigo. Era como si el universo estuviera de mi parte. Cómo si, por fin, me escuchara. El viento parecía soplar más fuerte cada vez que pasaba bajo un árbol cargado de hojas de colores otoñales. Continué caminando bajo esa lluvia dorada hasta que llegué al final del camino. Entonces eché la vista atrás y me sentí la chica más afortunada del mundo.

El problema soy yo

Hoy he tenido pesadillas y llevo días sin dormir. Sí, el problema soy yo. A veces siento que todos son pequeños e indefensos y yo soy el monstruo de la colina. Ese al que nunca capturan, el que es difícil de matar. Que se alimenta de ver aterrizar a los aviones bajo un cielo nublado y que recorre cojeando la ciudad. Parece el cuento de nunca acabar; siempre el problema soy yo.

Es agotador, exasperante. ¿No lo ves? Que prefiero mirar al sol directamente y quemarme los ojos antes que enfrentarme a mi propio reflejo. Porque el problema soy yo. Y lo mejor es que parece que todos están de acuerdo.

Rota

 

Volviendo a casa

 

Cuando vuelvo a casa de madrugada, en realidad no estoy completamente sola; me acompaña el silencio, que se pierde por el sonido de mis pasos. Me repito por enésima vez palabras de consuelo y afecto, pero, como siempre, no me funcionan. ¿Cuándo aprenderé? ¿Qué tengo que hacer? Otra vez las preguntas... que no paran de aparecer, ruidosas y curiosas. Largo de aquí. No quiero haceros caso. Dejadme disfrutar de la vuelta a casa, entre el silencio y la oscuridad, entre el frío y la niebla. 

Hoy no quiero escuchar a nadie. Sólo busco contar mis pasos mientras me quedo absorta en mis pensamientos, imaginando que estoy tumbada en una colina, bajo un cielo nublado, viendo como aterrizan los aviones.

Corazón de hormigón

Desde que tengo memoria, siempre me he hecho miles de preguntas y la mayoría no tienen respuesta. Siempre he querido saber absolutamente todo, incluso lo más complicado e inexplicable. Parte de mi sufrimiento viene de no poder responderme y que nadie me responda.

A veces, mis sueños intentan darme respuestas, pero me enredan aún más los pensamientos. Estaba tan concentrada en preguntarme cosas que no me di cuenta que tu corazón ya se había ido.

Volar

Ese camino desconocido es el mismo en el que te puedes perder o te puedes encontrar. Habrá baches, algunos moratones, pero al final tendrás una historia que contar. El tiempo pasa fugazmente, como dijo Azorín en sus poemas, así que no lo malgastes en tomar demasiadas precauciones o ponerte tantas excusas. La vida es un destello, así que abre esas alas porque no estás hecho para andar. Estarás a salvo en el suelo, pero desde allí no vas a llegar a ninguna parte. Mira al miedo a los ojos y dile: "¿probamos otra vez?" Piensa qué pasaría si por una vez pudieras encontrar esa pieza que te falta, esa que estabas escondiendo todo este tiempo. Piensa qué ocurriría si llevas a tu corazón al límite, reescribes tu propio destino, eres valiente y te atreves a saltar... Al final sentirás como si estuvieras volando. Volando de verdad.

Contraindicaciones

Apuesto a que ya no miras al cielo y te acuerdas de mí. Que cada vez que ves un avión ya no te preguntas a dónde irá. Que ya no crees en esos sueños extraordinarios que un día imaginamos. Que se te perdió la ilusión al igual que a mí... Nuestros mundos se separaron y parece como si no fueran a volver a juntarse nunca. Lo que pasa es que yo firmé una renuncia contra las despedidas y ahora no puedo olvidarlo. Pero me han dicho que está contraindicado mirar al pasado, así que supongo que algún día lo revocaré.

Tú no piensas en nosotros, yo me inspiro con nuestros recuerdos y no me falla la memoria.

Contradicciones

Cómo me haces sufrir, pero cuánto me gustas. Te quiero, pero te odio. A veces tomo las riendas, pero a veces las tomas tú. Decidida, pero insegura. Despierta, pero dormida. Quiero que te vayas, pero cuando te vas te susurro "quédate". Ya no sé qué hacer conmigo. No sé por qué, me gusta así. Me encanta este infierno.

Fuego

 

Destrozo todo lo que toco y yo sólo quiero saber quién soy. 

Hago que romper corazones parezca demasiado fácil. Esquivo las balas con palabras calladas. La oscuridad no es más que la herramienta que uso para esconderme, pero ya no estoy segura de nada. Intento memorizar mis líneas y actúo como si nada me importara. Parece como si lo hubiera hecho muchas veces antes. Mientras miro las llamas, colecciono almas y cuento el número de lágrimas. Estoy triste otra vez.

Este sufrimiento es como la fiebre, un fuego que me arde por dentro y que me quema viva.

Barcos de vela

Los barcos de vela sueñan con ser estrellas y flotar suavemente en el cielo. Desean ser los sueños que se nos escapan y moverse suavemente a través del espacio, navegando a la deriva en la estratosfera y continuar hasta desaparecer entre los astros. Detrás de las brumosas nubes de las montañas hay una bahía de plata donde a menudo se esconden los marineros cuando anochece. Los barcos bucean en el lago, descansan en el muelle, y otros vuelan en el cielo. Me gustaría que me llevaras ahí arriba para tocar las nubes. El mundo se asemeja más brillante desde esa gran altitud y las montañas parecen pequeñas figuras de papel. 

Decidí caminar entre los árboles y así llegar hasta el mar, entonces me di cuenta ahí mismo que mis ojos estaban cansados pero ni siquiera le presté atención, no me importaba. Al final, un avión me terminó llevando a la cama para adentrarme en el mundo de los sueños, y cuando me dormí sobre la costa, soñé que me había convertido en un fantasma que navegaba sobre montañas heladas y que vagaba por las profundidades de una fría cueva de piedra, más allá de las olas. ¿Te imaginas conducir un coche para ganar una carrera o pilotar un avión para que vuele hasta el sol? O incluso, ¿llevar una nave a otro planeta en un espacio breve de tiempo mientras juego al ajedrez con la luna? 

Una vez, en el año 1999, corrí por la orilla de la playa y, a pesar de que nunca volveré a revivir ese momento, lo conservo en mi mente como si fuera ayer. Aunque me sienta sola entre la multitud, a veces lo recuerdo y no puedo evitar esbozar una sonrisa. Aún contemplo en mi memoria esos barcos de vela a lo largo de ese cielo brillante... Me alegro de que a la Tierra no le importe si voy ahí arriba de vez en cuando, sin alas y sin velas.

Noviembre

 

Me gusta perderme en los cielos de noviembre. Pero si sólo tenemos esta noche, quiero perderme en tus ojos.

La tristeza

La tristeza es vaga, profunda, sosegada y permanente. Nacida de algún lugar de la mente, que hace que quien la padece no encuentre nada gustoso o divertido para hacerla desaparecer. Esa dulce, pero a la vez amarga melancolía anda suelta estos días por mis venas y no sé cómo frenarla; cuando llega no hay quien la pare. Siempre aparece sin previo aviso, como la lluvia de una tormenta de verano o los primeros rayos del sol del amanecer. Sus visitas repentinas e inoportunas me traen por el camino de la mismísima amargura y me pesa hondo en el alma. Lo peor es la incertidumbre de su estancia, ¿cuánto se piensa quedar esta vez? Quizás, ya que está por aquí, le pida al menos que me ayude a escribir...

Una película

Está lloviendo cada vez más. Pero me gusta estar sentada aquí, contigo. A pesar de que estoy empapada, estoy encantada de que nos haya llovido y que estemos juntos. Pero se me ha hecho demasiado corto y es demasiado tarde. Me estás llevando a casa y no quiero, pero tengo que irme. Me besas y parece como si acabara de comenzar una película que vi hace tiempo. 

Enredados entre las sábanas, me tocas como nadie me ha tocado antes. Estoy encantada de estar aquí tirada a tu lado. Te quiero, pero no te lo digo para no arruinar el momento. Me siento perdida entre el placer y el caos. Pero se acabó, y de repente me estás llevando a casa. Te inclinas para besarme y parece como si acabara de empezar esa película que ya vi una vez.

Pero no es real. En verdad, no estás ahí. No recuerdo si ha existido ese beso y tampoco recuerdo cuándo fue la última vez que me besaste. Me golpea de lleno la realidad y parece el final de una película que ya he visto antes...

 

Me han enseñado mal

 

Me han enseñado mal a quererme. 

Desde mi ataúd les grité que estaba bien, pero ni me miraron. Mi dolor llenaba hasta las esquinas y nadie parecía notarlo. Ahora quiero salir de aquí sin dar explicaciones ni ir rogando a cualquiera que me valore por ser quien soy. Busco una calificación tangible de lo guay que soy porque no lo siento ni cerrando muy fuerte los ojos. Estoy harta de ir demostrando cosas sin sentido, volcando realmente un inmenso vacío que no entiendo ni yo. Estoy cansada de desperdiciarme por los demás. Estoy agotada de perderme a mí misma entre la multitud. Estoy exhausta, en serio. Rota de tanto joderme el corazón. Pensaba que no me dejaban estar bien, pero no me dejo a mí misma.

Me han enseñado mal a quererme. Ahora yo sola me tengo que enseñar. Tengo que volver a aprenderme.

Hola y adiós

Adiós. 

Hola, ¿qué tal, dolor de corazón? Iba a decir "¡cuánto tiempo!" pero esta segunda visita ha sido antes de lo que me esperaba...

Lo admito, todavía pienso en nosotros. Por eso, encierro los recuerdos hasta quedarme vacía por dentro y rezo para no volver a sentirlo mientras me quedo dormida. Lucho con las fuerzas que me quedan para que se termine este sentimiento. Pero cuanto más me alejo de ti, más me duele. Cuanto más segura estoy de lo que hago, más me cuesta no llenarme de dudas. No puedo evitarlo porque siento que se termina y me niego a creer que no nos eches de menos. Me niego a creer que no fui suficiente para ti. Sólo necesito un poco de valor para enterrar lo nuestro entre kilómetros de alcohol.

???

¿Por qué me aparecen signos de interrogación? A veces siento que, aunque el viento siempre sople a mi favor por algún extraño motivo, todo va a seguir igual y nada va a cambiar. ¿Volver atrás? ¿Qué es esta sensación? Hola de nuevo, has vuelto demasiado pronto, ¿no? Se llenaron mis respuestas de ambición y se durmieron mis ojos, que solo veían lo que no es. No queda nadie. Y si no queda nadie, ¿qué estoy haciendo aquí? 

Otra vez queriendo saber todo...

Un viaje a la Luna

 

Todas las historias de Rina, la niña más pequeña del grupo, volaron por mi mente como saetas fugaces. Me gustaron los finales felices de buenos y malos, los tesoros, los planetas, las sonrisas, todas esas luces... A ese mundo genial de las cosas que dijo, no le faltaba amor, verdad ni matices. Ella vive en esos castillos plagados de dragones, guerreros y príncipes con suerte en el amor y gran manejo de la espada. En realidad, todo en lo que se crea puede llegar a ser cierto de alguna manera. 

Contemplé su pequeño rostro y esos ojos vivaces. Le dije que un día podríamos ir a la Luna si ella quisiera. Parecía estar emocionada. La fortuna siempre vuelve y podría conseguir unos billetes para que pisara su árida tierra, ver las millones de estrellas y así conmoverse, al igual que me pasó a mí cuando estuve allí una vez. 

- Ya no me puedes perder. Me debes un viaje a la Luna - Me dijo sonriendo. Y me di cuenta que no quería perderla.

1, 2 y 3

 

Doy mil vueltas con la tabla sobre las nubes y me caigo una y mil veces. No me siento muy orgullosa de mí misma sabiendo que soy la más torpe del grupo. Me estoy esforzando, pero aún así me siento una carga para todos. Antes de lanzarme, susurro al aire: "1, 2 y 3... ¡fácil!" y al final me estampo contra el suelo. Los niños se ríen pero les caigo bien, o eso creo. Me enseñan técnicas y trucos, a pesar de no conseguir ver las olas, confío en ellos. En cambio, él no es tan benevolente conmigo. Se nota a la legua que no le gusto. A mí él tampoco... pero debo de reconocer que se está involucrando más de lo que le gustaría y me ayuda todos los días. Incluso, estuvo a mi lado esa fatídica noche, cuando estuve a punto de rendirme. Me regaló un colgante de una caracola preciosa y me susurró: "Sigue el sonido de la caracola para nunca más dejar de creer". Colocó la caracola en mi oído, cerré los ojos y escuché las olas. Sé que primero tengo que sentirlas antes de poder verlas... algún día me dejaré caer entre las nubes y lo conseguiré.

No me rendiré. No voy a volver a hacerlo. Prometido.

Caracolas

 Allí es dónde estoy yo. Es increíble.

Cada noche la luna pinta de luz a las estrellas y desde el pico más alto de la montaña, se pueden ver los destellos fugaces de las tablas volando a toda velocidad a través del manto oscuro de la noche. Parecen luciérnagas vagando hábilmente, centelleando y mostrando a los admiradores un maravilloso espectáculo luminoso. A veces, las estelas brillantes iluminan mis ojos, simulando constelaciones en mis pupilas.

Me gusta vivir aquí. No existe el concepto de invierno y verano. Un día puede que todo se cubra de nieve y que, al día siguiente, la misma se derrita bajo un sol espléndido. El tiempo no se mide en estaciones ni en calendarios, todo se predice por el viento y las olas. El mar es inmenso y algunas islas flotan suspendidas en el aire sobre él. Otras se acurrucan en su interior, sumidas en una fría oscuridad submarina y las demás se encuentran en su superficie. Las caracolas son el tesoro más preciado en este planeta, el mar está plagado de ellas y, de vez en cuando, las olas las arrastran hasta la orilla meciéndolas en un suave baile.

Estoy feliz aquí. No me quiero ir.

Los fantasmas

Los sueños raros y catalíticos siguen ahí. No creo que se vayan nunca, me refiero a los fantasmas. Mi esencia tampoco desaparece por completo por mucho tiempo que haya pasado. No sé si me odio o me encanta odiarme. Parece que siempre me quiero arruinar la vida, aunque podría mentir y fingir que no es verdad. Pero los recuerdos y esos deseos no se van, se quedan toda la vida en algún lugar de mi mente. Lo he intentado todo. Y ya sabía desde hacía tiempo que tengo que tener cuidado con lo que pienso, porque siempre se cumple. Lo malo es que si dejo de pensar, toma el control una parte de mí que me quiere ver muerta y, aunque a todos les extrañe, quiero seguir descubriéndome a pesar del miedo que me da.

Inocencia

 

Vamos a romper las normas hasta que nos descubran. Vamos a pensar que yo soy tuya y tú eres mío. Vamos a jugar un rato hasta que se me sonrojen las mejillas. Vamos a besarnos hasta que me desgastes el pintalabios, me baje los vaqueros y tú te quites la camiseta. Vamos a tocarnos hasta empañar los cristales.

Dime que me quieres mientras pierdo toda mi inocencia en el asiento de atrás del coche.

Roto

 

Ha cambiado la luz de mi ventana otra vez. Siempre guardo un destello de repuesto en el cajón de mi mesilla en caso de que todavía esté buscando un poco de claridad. Lo dejo encendido cuando vuelvo a la cama por si vuelves tú también.

En cuanto sale el sol, empiezo a colocar todo en su sitio. Parece como si las piezas hubieran encontrado de nuevo su lugar y no tuvieran motivo para moverse.

Pero a veces, me despierto y construyo en mi cabeza una razón para romper algo. A veces no quiero que esté todo perfecto, sino que prefiero dejarlo todo roto. Que alguien me ayude a desordenarlo otra vez. Que yo mañana me encargaré de colocarlo todo en su sitio y buscaré de nuevo su lugar.

Porque la luz de mi ventana cambia y yo sigo empeñada en dejar todo como estaba.

Silencio

¿Puedes hacer que el tiempo pase más rápido? Porque cuando estuve contigo lo paraste, pero no te dije nada porque no quise arruinar el momento. Ahora el silencio es ensordecedor. Un silencio que cuesta explicar. Si ciento veintidós mil segundos se están haciendo una eternidad, imagínate toda una vida. Me va a doler el corazón. Me va a doler, y con razón.

Te recordaré

 

Ojalá te quedaras pero esperaré aquí sentada
viendo como te vas...

Quizás te encontré de la manera más absurda. O quizás, tú me encontraste a mí. Ahora me tendré que encontrar a mí misma otra vez.

Me llenaste el corazón de cosas inexplicables. Las palabras no pueden expresar lo que me has hecho sentir. Ojalá te quedaras pero tengo que esperar aquí sentada porque no puedo hacer nada y no tenemos otra opción. 

Así que te recordaré durante el día en las cosas cotidianas; al oler el café de la mañana, al escuchar los pájaros cantar en la ventana, al poner nuestra canción e incluso te recordaré cuando piense en las cosas que podrían hacerte reír. Te recordaré cuando oiga tu nombre y algo se despertará en mí. Cuando el invierno venga frío, te recordaré y esperaré sentada a que llegue la primavera. Porque no puedo hacer nada y las estaciones pasan lentamente. En las noches más frías, tendré peleas eternas con mis sentimientos, pero ya sabía cuál era el precio a pagar antes de empezar. La apuesta ya la he perdido porque se me da bastante bien perder.

Luz

Pocas veces he utilizado este blog para escribir cosas buenas o brillantes. Prefería mantener su aura misteriosa, triste y oscura. Pero ahora las cosas han cambiando bastante en mi cabeza. Hay como... ¿luz? Nunca pensé que ocurriría tal cosa. Me había acostumbrado al dolor, a la lluvia y a la oscuridad. Y se estaba tan... bien, que no quería irme nunca. Era un sentimiento familiar y reconfortante. Como una cara conocida. La soledad era mi amiga pero a la felicidad no la conocía y quién sabe cómo sería o cómo se sentiría. Mejor malo conocido que bueno por conocer, eso dicen. Y teniendo en cuenta, de que mi motivación estaba por los suelos por aquél entonces, y mi inspiración se había escondido por algún resquicio de mi mente dejándome completamente sola, era complicado salir de un pozo que yo misma había llamado "hogar".

El cambio de pensamiento fue duro y mis patrones se negaban a dejar atrás esas costumbres para adaptarse a las nuevas rutinas. Y después de unos largos meses con la mente nublada, en una extraña disociación... algo en mí despertó. Como si yo hubiera estado dormida durante años y todo lo anterior hubiera sido un maldito sueño. Y qué bien me ha sentado despertarme... ahora voy a desayunarme el mundo.

Arde

 

Quiero prender fuego al mundo. Quiero ver todo arder. Que se queme con llamas muy brillantes. Es todo lo que siempre he soñado. Siempre dije que lo haría por ti. ¿Podré hacerlo? 

Porque soy pequeña pero tú eres suficientemente grande. Porque soy débil pero tú eres suficientemente fuerte. Eres suficiente para coger mis sueños y darles alas. Contigo no hay nada que no pueda hacer.

Diles a los que están rotos que hay cura. Cruza los océanos y continentes y ten piedad por los que no saben por qué camino tirar.

Voy a coger mis sueños y les voy a dar alas. Con mis ojos, mis manos, mi vida, mi amor y mi todo. Contigo. Conmigo.

Quiero ver el mundo en llamas. Quiero ver como arde. Y hacerlo por mí.

Corazón roto

Siempre he querido curar mis heridas. Mismos traumas y lágrimas nuevas mezcladas con el alcohol. Siempre me he sentido perdida, incomprendida... pero es que me han roto el tanto el corazón que, en vez de construirle una armadura, lo sostengo desnudo entre las manos y se lo ofrezco a cualquiera que lo quiera. Porque ya me da igual, nada se rompe como la primera vez. Y dicen que aceptas el amor que piensas merecer. Siempre que salto, lo hago sin paracaídas y siento cómo se resienten los puntos de sutura, pero tampoco tengo otra opción. Por muy pequeño que sea, late muy rápido aunque sigue teniendo dudas. Quiere ser mejor que ayer y la vida no le deja. 

Me han roto tanto el corazón que ya sólo quiere que alguien le quiera y tengo una llave para ti, porfa no me lo destruyas.

Soledad

 

Se está volviendo difícil ocultar lo que siento. Ahora incluso hablo en sueños. Parece como si el cielo se estuviera cayendo y eso hace que me acerque más a él. Se está volviendo difícil respirar por culpa de las cadenas que me han tenido retenida y que tanto tiempo atrás he intentado romper.

Algo me dice que estás por aquí otra vez. Ya estaba echando de menos la oscuridad contigo cerca, mirando el reloj y durmiendo a tu lado. He estado volviéndome loca en estos dulces sueños de soledad.

Mi mente ha estado muchos años perdida en ningún lugar. Es hora de liberar las sombras y dejar que fluyan por mi cabeza hasta mi corazón.

Deslizar

 ¿Alguna vez me has susurrado al oído las cosas que te gustaría sentir? Daría lo que fuera por sentirlas también.

Te despiertas sola en tu habitación con la única compañía de tus defectos y tus carencias. Vives con ello. ¿Y si dejaras que todo ello se deslice por tu mente y no te atormente más? 

Quiero amanecer contigo, no decirnos absolutamente nada y así dejar que todo se deslice. He soñado tantas cosas y haría lo que fuera por sentirme completa, porque mis pequeñas piezas están desaparecidas en alguna parte. 

¿Por qué no te deslizas hasta mi habitación?

Triste pero cierto

 Tal vez, soy un disparo en la oscuridad y tú eres la luz de la mañana.

Tal vez, no tengas nada que perder pero tú puedes ser lo mejor de mí y yo lo peor que te ha pasado en la vida. Es triste pero cierto.

Este viaje

 

Me equivoqué. Pero en todos mis errores acierto. Con todos mis demonios me entiendo. No supe ver ni con las luces encendidas lo vacía que estaba por dentro. Entonces llegué, junto con un millón de estrellas, y el universo entero ante mí y lo comprendí. No puedo perder nada en este viaje pero siempre salto sin red. No tengo miedo de nada, aunque no lo creas. Incluso aunque me vaya a perder sin equipaje. 

Entonces te encontré, y allí mismo detuve mi tiempo como ya sabía hacer; desperté y eras realidad y no sueño. Y no puedo esconder más lo inevitable, volví a saltar sin red, mi historia interminable. Me encontré y por fin, sé que este es mi sitio. Y todo esto ha sido el principio, no me puedo perder nada en este viaje.

Parar el tiempo

 

No podía creerlo. Estaba todo bien. Recorrí despacio mi alma buscando algún rastro de huracanes o truenos y no pude encontrar nada. Me vi por fin con tus ojos, y estaba preciosa. Cómo desearía ver las cosas así siempre...

No puse esfuerzo alguno en ninguna actividad en particular. Sólo contemplaba con ojos curiosos el humo saliendo de mi desayuno y después, levanté la mirada en busca de la luz tibia de la mañana entrando por la ventana de la cocina. Y ahí estaba, parecía que se había parado el tiempo. Ni una chispa de aire, mi cuerpo tampoco sentía ni frío ni calor. Sólo sonaba una apagada melodía de fondo, a lo lejos. En esos momentos me siento muy poderosa. Soy capaz de parar el tiempo. Me encanta parar el tiempo.

La claridad

Parece que el cielo lo han puesto nuevo. De alguna manera que desconozco, el mundo ha cambiado. Las cosas ya no son lo que eran. Estoy viendo las estrellas mientras contengo las lágrimas, ya no puedo aguantar la emoción. Por fin lo veo con claridad en la más soledad absoluta. Es real, es brillante, es perfecto. No puedo pedir más a la vida. Ahora todo es diferente, ahora que te puedo ver. Ahora que he despertado y te tengo delante. Jo, ojalá pudiera verme con tus ojos. Pero puedo deducir lo que ves. Te ves a ti misma, con una chispa en la mirada, con el mayor orgullo de tu vida. No sabes lo orgullosa que estás de mí. Ni yo me lo creo. Hemos pasado por cosas súper fuertes, aventuras alucinantes, locuras imposibles. Y aquí seguimos, como antes fuimos. Con nuestras ideas increíbles y miles de sueños. Estamos juntas otra vez y la oscuridad no es comparable. Antes no nos queríamos, luego no nos dejaban ser y ahora somos y seremos y estaremos siempre unidas. ¿Por qué nos hemos hecho esto? ¿Por qué nos han hecho esto? Tú cuida de mí, como siempre has hecho y yo cuidaré de ti a partir de ahora.

Un mensaje en una botella

 

La razón por la que no puedo dormir es porque estoy imaginando que espero a que el mensaje te llegue. Pero es difícil y, por si fuera poco, está encriptado porque nadie más puede descubrir el significado de esas palabras. Es un secreto y por eso estoy aquí, deseando que llegue sólo hasta ti. Los días son raros, pierdo mucho el tiempo fantaseando. Energía totalmente desperdiciada, qué desastre; porque te noto distante y yo estoy echa una mierda. Intento buscarte pero sólo puedo mandarte un mensaje en una botella, ciertamente es lo único que puedo hacer. Yo podría ser con la que sueñas por el día o por la que no puedes dormir por las noches. ¿Qué harás hoy? Me pregunto cuándo te volveré a ver.

Volver atrás

Si me cortas, supongo que sangraré todos los colores del arcoíris y no podré volver atrás. Ayer era una joven inmadura llena de preguntas buscando una mano en la que aferrarme. Ahora, me he encontrado a mí misma y estoy sola respondiéndome en susurros con una sonrisa en los labios. Mi antigua yo no lo soportaría pero a mí me encanta. Y ya no puedo volver atrás.

Hay días que me cuesta andar y sigo los pasos de mi sombra porque hay noches en las que no hay estrellas, pero me obligo a seguir adelante. Voy a ir donde quiera ir, voy a hacer lo que quiera hacer... ¿no es genial? Y lo mejor es que no puedo volver atrás. 

Estoy ganando

Sabes que ganas cuando el nivel de consciencia es tan alto, que te pones a bailar en la cocina con el café entre las manos y te ríes de lo maravillosa que eres.

Ganas cuando eres tan consciente de ti misma que tus pensamientos y emociones vuelan con energía libres en tu cabeza. Y tú, juegas con los dedos rodeando la copa de vino a la luz de una vela, romantizando la noche contigo a solas.

Ganas cuando estás flotando en el agua y miras al cielo y está tan azul que deslumbra. Oyes el agua colarse en tus oídos y visualizas allá arriba muy lejos un avión dejando una estela. Y sientes toda tu esencia despierta viviendo ese momento como si fuera eterno.

Ganas cuando el sol te roza la piel fría y oyes los pájaros y te concentras en su melodía cambiante. Cuando percibes las hojas moviéndose con el viento y de repente te das cuenta que todo es absolutamente perfecto.

Y te ríes de lo maravillosa que es la vida. No todo van a ser tormentas.

Así soy yo

 

Cuando consigo salir del círculo por fin, me siento vacía. Miro en mi interior y no encuentro nada. Así que me quedo sentada con mi tristeza esperando la próxima fijación, un nuevo entretenimiento. Ideas increíbles con las que llenar mi mente insaciable. Tengo asumido que me aburro de todo y de todos. Pinto mi alrededor con colores y al mezclarlos sólo me sale un gris oscuro. ¿Qué pasa conmigo? Quizás, así sea yo.

El vacío que permanece en mi interior es escandalosamente reconfortante. Quiero aburrirme de todo. Quiero hartarme de ti. Ponme la misma canción en repeat, yo me encargaré de quemarla. Vísteme todos los días igual. Que todos los días siguientes a éste se parezcan. Húndeme en la rutina. Llévame a los mismos sitios. Caminaré el mismo camino siempre. Releeré los libros que ya leí. Háblame hasta que aborrezca escucharte.

Pero lo curioso es que me canso de todo... menos de mí.

Ya está

 

Paraguas y elefantes

Me despierto más temprano de lo habitual. El cielo está nublado. Me visto de pies a cabeza para salir cuanto antes. Miro por la ventana, parece que lloran los cristales. Puedo escuchar incluso cómo cae la lluvia del cielo, ese golpeteo en la azotea marcado por el ritmo de las gotas.

Ojalá el sol viniera y se quedara pero parece que, una vez más, olvidé lo que me mantiene cálida y segura. Además, ésta es una canción para los días lluviosos.

¿Y si bailamos bajo la lluvia sin prestar atención a todas esas personas que nos miran desde dentro? Así dejaremos atrás todas nuestras preocupaciones y entonces podrás escucharlo: ese golpeteo en la azotea, el ritmo de las gotas, el sonido de los truenos a lo lejos... esa canción de días de lluvia.

Sé que, una vez que las nubes derramen sus lágrimas sobre las mías, estaré bien. Incluso si la lluvia siempre gana, incluso si me obliga a cerrar los ojos para soñar. Pues soñaré con días más brillantes. Sin el golpeteo en la azotea. Sin el ritmo de las gotas. Sin el sonido de los truenos. El sol vendrá y se quedará.

Pero hoy, sonará la canción para días de lluvia.

Limerencia

Ella vive en un cuento de hadas dentro de su cabeza. En algún lugar demasiado lejos para que podamos encontrarlo. Olvidó el olor y el sabor de aquel mundo que había dejado atrás. Yo traté de hacerla entender que tenía que volver al mundo real, porque todo estaba patas arriba sin ella. Pero no parecía escucharme, sólo repetía en susurros: "es difícil mantener los pies en la tierra cuando tu cabeza está en las nubes".

"Ve y busca tu pala y cavaremos un hoyo profundo para enterrar el castillo. Lo haremos juntas." Empezamos a cavar bajo la lluvia mientras las mariposas revoloteaban a nuestro alrededor.

Entonces él la encontró llorando, cubierta de barro con la pala entre sus manos. Finalmente, su príncipe vino a salvarla. Y el resto lo puedes deducir... Pero fue sólo un truco y el reloj marcó las 12, desapareció el hechizo y tuvo que asegurarse de construir su casa ladrillo a ladrillo para que nadie pudiera derribarlo. Para que la realidad no pudiera con ella. Yo le repetía: "Mantén tus pies en la tierra aunque tu cabeza esté en las nubes". Construyó un mundo de magia porque su vida real era trágica. Construyó un mundo de magia porque el suyo era un desastre. Si no es real no puedes sostenerlo en el tiempo... pero si es de verdad, puedes verlo con tus ojos, puedes sentirlo en tu corazón, incluso en la oscuridad. "Ahí es donde debes estar... Ve a buscar tu pala y cavaremos un hoyo. Enterraremos el castillo."

 La obsesión de ser amada es lo más placentero y estúpido que he sentido en toda mi vida. 

Los sentimientos

Archivaba sentimientos como si fueran chats. No recuerdo si estaban ordenados por letras o por colores en las carpetas. Abría los grandes cajones y los volvía a cerrar con llave cuando quería. Al salir, me aseguraba de echar el pestillo de la puerta.

Un día como otro cualquiera, fui a buscar uno. Giré el pomo con cautela y respiré hondo antes de entrar. No lo podía creer, para mi sorpresa todo los sentimientos estaban esparcidos por toda la habitación, los enormes archivadores estaban en el suelo, rotos. Como si hubiera pasado un huracán. Como si una bomba hubiera explotado ahí mismo, en el centro de mi corazón. Abandoné la estancia, no sabía qué sentir ni cómo buscar ningún sentimiento. Estaba todo desordenado. Yo estaba desordenada. Tampoco tenía fuerzas de arreglarme. Estuve un tiempo sin volver, sintiéndome como un fantasma sin rumbo, sin emociones. Sin respuestas.

Hasta que un día todo cambió. Algo dentro de mí se revolvió. Volví, y sin quererlo, descubrí algo extraordinario...

He vuelto

Hoy he vuelto a ese lugar donde solía ir, clavándome Madrid. Estaba temblando después de haber estado bailando hasta el amanecer. Y he estado pensando en cómo me trata la vida ahora que todo es diferente. Llevaba años escondiéndome de la ciudad, delirando entre mis pesadillas e ignorando mi cuarto café. Jurando que no me iba a pasar otra vez.

Quise contarte en susurros cuando llegué a tu portal, que todo había salido fatal. Siempre buscando a oscuras cualquiera que calme mis dudas...

Velaris

Puedo leer tu mente. Piensas que estoy viviendo el mejor momento de mi vida, que estoy en un punto brillante y que las luces reflejan estrellas en mi silueta todas las noches.

Pero lo que no sabes es que puedo mostrarte mentiras...

En realidad, soy una niña bastante dura, puedo afrontar mis mierdas pero me dijeron que tenía que fingir hasta que lo consiguiera y lo hice. Que sonriera aunque quisiera morirme. Pero la vida es demasiado corta y me desmoroné por el camino. Todas las piezas de mi corazón estaban esparcidas por el suelo mientras todos me decían "¡¡vamos!!" y yo sonreía como si estuviera ganando, escondiendo mis cicatrices... porque puedo hacerlo incluso con el corazón roto.

Estoy muy deprimida pero actúo como si cada día fuera mi cumpleaños. Lloro mucho pero la verdad es que soy muy productiva, es un arte. Sabes que lo vales cuando incluso puedes hacerlo con el corazón destrozado. Porque soy una desgraciada, ¡y nadie lo sabe siquiera!

Quizás me encuentres en Velaris, la ciudad de las estrellas.

La calavera

 

A veces hay que morir para renacer

Mientras yo me debatía entre seguir viviendo o morir para luego renacer y con todo lo que eso conllevaba, todos dormían plácidamente. Aunque, en realidad, nadie tenía una vida fácil. Otros aceptan mejor que otros sus circunstancias. No significa que ellos sean buenos, yo tampoco soy una santa pero, a pesar de no ser un ángel, no significa que quisiera bajar hasta el mismísimo infierno. Y es ahí dónde la historia comenzó.

Contemplé en medio de la oscuridad de la noche, una calavera formada por una neblina de nubes grises que me indicaba el camino. Me dio una pista sobre las respuestas que siempre quise saber. La miré con recelo. Comprendí entonces que esa fuerza interior mía tan poderosa era tan sólo una ilusión y eso me desesperaba aún más. Me mantuve firme mientras me sostenía la mirada, luchando con aquellos ojos vacíos y fríos y yo, en cambio, le lanzaba una valiente y férvida, pero a la vez, frágil.

Lo que no sabía nadie y lo que sólo yo comprendía, era que en la pelea no había guerreros ni batallón, estaba sola. La lucha era conmigo misma. Y eso era lo que más dolía de todo.

Amigos

 

No creo que me entendáis. ¿Cómo podríais ni siquiera intentarlo? No quiero andar con rodeos pero tampoco quiero esconder lo que siento y seguir alimentando al monstruo que llevo dentro. Tan sólo quiero dejar morir nuestra historia. Y estaré bien.

No podemos ser amigos pero me gustaría al menos fingir que sí. Os aferráis a interpretar bien vuestro papel y yo esperando a volveros a gustar. Esperando ese amor. Ese amor que ya pasó.

Yo y mi verdad nos sentamos en silencio. Pequeña, en realidad, solo estamos tú y yo. Porque no quiero discutir pero tampoco quiero quedarme callada. Me habéis malinterpretado pero al menos parezco estar bien.

Tenéis esa imagen de mí que no me gusta en absoluto. Es alguien que ahora no soy, y siento como si no pudiera hacer nada. Es como si todo esto fuera un sueño. Pero me siento tan sola por la noche... Así que por ahora, tan solo estoy yo. Y quizás es lo que necesito ahora mismo.

Todo es magia

 ¿Alguna vez te has sentido solo? ¿Y alguna vez has deseado ser invisible? ¿Nunca has sentido que las cosas no están bien? ¿Y has notado como que el tiempo pasa demasiado rápido?

Yo también.

Así que escucha y observa tu corazón golpeando fuerte tu pecho sin descanso. Echa la vista arriba y contempla el sol poniéndose. Mira el atardecer. Y busca las estrellas. Cada respiración, cada suspiro es como un poderoso trueno que retumba en todas partes. Todo parece magia. Sólo siéntate y espera. Pero agárrate fuerte, prepárate para la mejor y mayor aventura de tu vida. La más veloz montaña rusa. Levanta los brazos y sólo así será tuya. Todo es magia.

¿Alguna vez te has quedado en vela toda la noche? ¿Y alguna vez te has dicho a ti mismo "ni lo intentes"? No vayas a decepcionarte... ¿Alguna vez te has enamorado? ¿Y acaso alguna vez te has arriesgado?

Porque ya sabes que yo también.

Mi particular alteración del pensamiento

 

Invencible guerrero. Eres más fuerte de lo que simulas ser y eso te encanta. Aunque sabes de sobra que saben que eres muy poderoso. Tampoco te esfuerzas mucho en ocultarlo, solo un poco. Con un poco te basta. Un poco, para no sentirte déspota y creerte un poco más humilde. Pero sólo un poco, para que valoren lo que vales, que todos vean esa valía y tu grandeza. Enseñas un poco de lo mucho que escondes. Pero no escondes lo poco que tienes que ocultar. Te gusta tu vida pero a la vez la aborreces. Te encanta comprender aunque te sientas incomprendido. Adoras valorarte y a la vez te fustigas. ¿Qué esperas de la vida, tú, que no sabes ni lo que quieres, ni lo que andas buscando? Piensa. Aunque no demasiado. Imagina. Pero sin exagerar. Inventa. Pero sin mentir. Niega. Asiente. Ríe. Ahora llora.

Nunca te cansas de luchar. Pero, ¿por qué luchas? Y más importante aún... ¿Por quién luchas?

Sandeces y patrañas

 A veces me quejo, me gusta quejarme. Quizás también me gusta regocijarme en mis desgracias para desprenderme un poco de esa cierta responsabilidad para con uno mismo. A veces, o mejor dicho, siempre me gusta encontrar un por qué de todo, el origen, por el mero hecho de sentir esa emoción por descubrir algo por primera vez, por entenderme un poco más. Pero he comprendido algo hace poco. He comprendido que no todo tiene por qué tener un por qué, que a veces el origen no es algo concreto, sino infinitas piezas que una tras otra han construido un engranaje muy complejo de entender. Y que, independientemente de conocerlo y aún con la satisfacción de haberlo encontrado, lo más probable es que no sea de ninguna utilidad. 

¿Qué más da lo que pasó hace diez años, lo que pasó pasó hace veinte y también lo que pasó la semana pasada? No es algo que se pueda cambiar. ¿Para qué me paso el tiempo quitando escombros y auto-compadeciéndome si la vida es para construir?

Dejé de escribir en esa lista porque mientras la escribía me he dado cuenta de que ya no me importa nada de lo que ocurrió, ahora es el momento de centrarme en el ahora y ser mi mejor versión con todo lo que pasó. La mochila pesa menos y siento que ya puedo disfrutar del paisaje...

los días nublados

 

Aún soy capaz de imaginar y sentir. Aún los sentimientos me llegan de lleno al corazón. Aún cierro las cortinas y bajo las persianas para que no entre tanto el sol a verme. Aún me acuno en la oscuridad y entierro mis tristezas.

Me sigue gustando la lluvia y los días nublados. Pero quizás me gustan porque no son para siempre.

Recuerdo, aquel día, mirar al cielo y tener la sensación de que nada me importaba, que nada me preocupaba. Con el paraguas del revés sentía que mi alma, en cambio, estaba del derecho. Y qué bonita era esa claridad, a pesar del temporal. Y aún con todas las asperezas y dicotomías que tiene la vida... ahí estaba yo, conmigo misma, con mis pensamientos y mis entresijos. Todos juntos y revueltos. Con sus más y con sus menos. Pero por fin me sentía yo, por fin me sentía completa con todas mis yos.

Y nada importa más que eso. ¿Qué tendrán los días nublados?

Nunca

 

Resulta que he abierto los ojos al fin. No esperaba encontrar lo que he visto. Ojalá nunca hubiera tenido que hacerlo pero no me quedaba más remedio si quería seguir con mi vida.

Me gustaría poder saborear la soledad y estar tranquila pero no lo consigo. Qué difícil es estar con uno mismo sin juzgar, sin pensar. A veces me gustaría sólo estar y nada más.